Radioactivité et déchéance

«Je sens rien que je te dis!! Le gros neutre. Pas de hâte, d'envie, d'excitation, de peur, de rien!» C'est mon discours ces temps-ci. Je l'ai servi à la Schtroumpfette et à Ti-cul Dupuis. Deux oreilles attentives, que j'imagine pas encore lasses de mes épanchements.

J'éprouve quand même quelque chose, peut-être la seule: l'angoisse. L'angoisse de pas savoir écrire sur le blogue, l'angoisse que ça emmerde les gens (quoi que je ne casse de jambes à personne), l'angoisse de ne plus ressentir, de ne plus refaire de sport jamais, de ne plus avoir d'énergie jamais et de dormir toujours. Facque je suis aller voir le doc. Dépression, il me dit sans même me regarder. PRENDS TA RETRAITE CONNARD! J'y retourne 1 mois plus tard. C'était pas le même. Beaucoup plus proche de la race humaine celui-là. Il a écouté le discours, émis des opinions pertinentes, des hochements et grognements appropriés. 

Ça m'a mené à la super clinique nucléaire du CHUM à St-Luc. Veuillez noter qu'à St-Luc le 1er étage est DESSOUS le rez-de-chaussée. Non mais vraiment... très très astucieux. J'ai cherché jusqu'à l'écoeurement l'admission pour avoir ma tite cacarte bleue de St-Luc parce que celle de Notre-Dame ça marche pas. 

Monte au 3e (il est bel et bien au-dessus du 2e, j'ai pas vérifié si c'était le 4e après... désolée) Injection d'isotope radioactif, qui vraisemblablement connaissent le chemin pour se rendre à ma thyroïde, 15min d'attente pour ensuite me coller le menton sur une immense gogosse qui prend des photos de ma glande rendue verte fluo. 1,2,3 on frenche la machiiiiiiiiiiiiiiiiiine. Tenir la pose 2min.

C'est ben la dernière chose que je vais frencher cette année. Je me suis renseigné sur le traitement si les résultats le prescrivaient demain. 1 jolie dose d'iode radioactif. 48hrs toute seule. Pas de bébé, pas de femme enceinte. (J'aime pas les enfants, mais c'est pas une raison de les crever dans le ventre de leur mère façon Tchernobyl) Se tenir à 2 mètres des gens pour les 5 jours suivants. Et surtout, c'est là que la déception risque de frapper: je ne peux échanger mes fluides. La patience sera donc de mise jusqu'en 2011. Toi qui m'admire secrètement n'ait crainte. Garde ta langue et tes autres appendices, je ne peux, avec immense regret, satisfaire à ce désir, à cet amour que tu me portes si violemment. 

Ceci-dit la dose d'isotope a été je sais pas, trop forte ou pas assez, mais je me suis retrouvée avec un cadeau de Noël de dâââââââme natuuuuuure. Merci. Y'a 2 conséquences directes: je me rue sur la 1ère bouteille d'Advil. Je me rue sur le 1er bout de chocolat. J'ai fait un stop à l'épicerie. Du cheddar extra fort , une boîte de Pot of Gold cheap, pas bon et pour lesquels je m'efforcais de faire une face de fille qui achetait pour la visite à venir alors que je savais honteusement que j'allais me les farcir un après l'autre. (D'ailleurs j'aurais du prendre des Turtles) et une boîtes de cannes de Noël question d'accentuer l'effet «c'est pour la visite» Un monsieur à la caisse. Vieux manteau poussiéreux, petit yeux bleu plissés, tuque enfoncé sur la tête. Il me tend sa main crasseuse. 11 cents. Dans l'autre main une pizza au tomate encore plus cheap que ma boîte de Pot of Gold. Il marmonne quelque chose en me montrant la pizza et me tend l'autre main. Les 11 cents cliquettent. Je fais mine de pas comprendre. Il repart. Désemparé. C'est là que c'est arrivé. J'ai senti. La honte, la culpabilité, l'égoïsme de ma boîte de chocolat de merde. AARRRGH. Y'é où le monsieur là?!?! «Madame la caissière, y'a un monsieur, il veut une pizza, prend 2 piastres, si tu le vois j'y paie» 

Le souper m'attendait, pas de miracle, juste les restes de la veille. Je l'ai saupoudré de fromage râpé. J'ai mangé mes bouchées chololatée pour dessert en regardant Falbala ondulée à Ciné-Cadeau. Bitch!

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Listes et bilan

Thank god 2010 se termine enfin!!!

Une année mouvementée ennuyeuse. Mouvementée en dehors de la job. Pourrissante d'ennui au travail. J'aurais tendance à me lâché et à dire que c'était une année de merde, mais je ne peux pas cracher sur tout ce qu'elle a apporté:

2 condos
1 déménagement
6 nouveaux meubles
4 semaines à New York.
1 blogue.
1/2 session universitaire (J'aurais préféré: 1 certificat, mais bon...)
0 séance d'entraînement
1 traitement radioactif

40 livres de plus

-1 garde-robe

0 chum

1 leçon (Ne jamais mettre sa vie dans sa job.)

Pour traverser l'épreuve du temps des fêtes:

The Holiday
Bridget Jone's diary (1 et 2)
Ciné-Cadeau
Love Actually
Du champage
Les curiostiés culinaires familiales (les saucisses cocktail au bacon de mamie, entre-autre)
Un pyjama neuf

À venir pour 2011:
M'abonner au progym
Me faire voir dans HoMa

Bon nouveau départ!

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Nouveau départ?

J'ai perdu le doigté. Ça fait tellement longtemps que je ne me suis pas lâchée sur le blogue qu'on dirait que je ne sais plus comment on fait. Heureusement paraît que c'est comme faire l'amour... ou de la bicylette: ça ne se perd pas.

Je ne dirai pas un mot de plus sur les 2 derniers moi. Je ne veux plus en entendre parler. Je ne veux plus le raconter. C'était un cauchemar. Point. La conquête m'a vidé de toute vie, substance, énergie, volonté, espoir. J'ai la chance d'avoir MissMarylo. Tenace et concernée.

Un peu grâce à elle: si vous voulez acheter de l'immobilier, prenez un rendez-vous. Je répondrai à vos questions. Mon seul conseil: soyez prêts à tout et n'hésitez pas à brandir les étendards du régime de la terreur. Y'a personne d'autre que vous même qui puissiez vous sortir de votre merde. 

Wow c'est beau ce que je dis... Tellement, que ça s'applique à tout ce qui est en dehors de l'immobilier. Ça revient vite on dirait...

En't'cas. Je fais du camping dans ma dernière aquisition depuis une semaine. J'ai eu le temps de découvrir certaines choses:

• Les lofts paraissent plus petits quand ils sont vides.
• Ma toilette devient une chaise vibromassante quand ma laveuse spin.
• Le verre trempé pour les rebords de bain c'est de la merde. Qui veut faire squeegee à temps partiel sur le shift de l'heure de pointe du matin??? Sérieux...
• Déménager en décembre fait passer le Père Noël en avance.
• Cours intérieure = vue sur voisin en pyjama.
• Le 3e étage c'est: bon pour le coeur, bon pour les fesses, bon pour les cuisses, bon pour les mollets.
• Le 3e étage c'est pas: bon pour les genoux.
• Pas de buzzer pour la porte au rez-de-chaussée = accentuation exponentielle des 2 précédents points.

Il ne me reste qu'à déménager mes meubles pour complètement me sentir chez-moi et aussi, léger détail, signer noir sur blanc que le-dit loft m'appartient.

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Se faire foutre la honte.

Qu'est-ce qui fait qu'un gars est incapable de toute honnêteté? Et surtout pourquoi c'est moi qui me les coltine toujours? Je suis dans un état physique proche du vomissement parce qu'un connard de merde vient de me foutre la honte. La honte de moi-même. J'ai toujours pensé que j'étais une fille intelligente, cultivée, avisée. Je me suis tapée des histoires de merde. Avec Nicolas le boxeur qui a trouvé le temps de changer de blonde 3 fois pendant qu'il baisait avec moi dans leur lit. Avec Martin qui parce que peut-êter qu'il assumait pas son homosexualité, minaudait comme une chatte en chaleur à mes côtés sans jamais se compromettre. Y'en a encore un autre qui prétend qu'il envoie aucuns signaux alors que je lui ai laissé pas une mais 3 portes de sorties. Qu'à chaque fois il INSISTAIT pour me rassurer que tout était ok, qu'on allait faire des trucs bientôt.

Après ceux-là je m'étais dit que j'avais bien appris la leçon et que je ne me ferais plus prendre.

Erreur.

C'est pour ça que j'ai la honte collée dans face et sur toute les cellules de ma peau!

Le belge ne pourrait pas me recevoir, parce que non il est pas marié et non il a pas de morveux, mais il n'est pas seul. C'ÉTAIT QUOI DE ME LE DIRE QUAND JE L'AI DEMANDÉ????

C'est normal qu'il y ai quelqu'un. On se parle sans s'être jamais rencontré en vrai depuis 4 ans. On a chacun notre vie. On se doit rien. Sauf peut-être de l'honnêteté. Je pensais que ça venait sur le modèle de base. Ben criss l'honnêteté c'est trop demandé... C'est ben plus facile de vampiriser le monde pour son propre profit, se rassurer, se trouver donc beau pis donc fin. Il a profité de toutes ces années pour laisser planer un climat de confiance. Il s'est servi de moi comme d'une bête de cirque. Oh, j'adore ton accent! 

Vraiment? Vraiment!

Tout ça va bien au-delà de la déception. C'est de l'ordre du dégoût, de l'écoeurement, de l'exécration, voire, de la haine. La haine du mensonge, des demi vérités, de l'hypocrisie, de la manipulation. Je me sens souillée et c'est même pas exagéré.

Quand vous aurez fini de vous vautrer dans votre égoïsme, aller donc, aussi, vous faire foutre la honte.

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Pause

Je n'écris plus. Je retiens mon souffle jusqu'au 4 décembre, jour auquel j'aurai déménagé de peur de provoquer une nouvelle malchance, ce qui me ferait irrémédiablement cèdé à la panique.

À moins bien sûr qu'un billet d'avion vienne tout chambouler...

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J'ai trouvé 12 vidéo de toi.

Je hais l'Atlantique. Je hais Jacques Cartier et Samuel de Champlain. Je hais Louis XIV et la reine d'Angleterre. Je hais le mouvement des continents. Je hais la distance. Je hais les fuseaux horaires. Je hais la Belgique. Je hais le Canada. Je hais ta vie là-bas. Je hais ma vie içi. Je hais l'hiver, la neige et le froid. Je hais la xénophobie et toutes les autres. Je hais les accidents de bagnole. Je hais les contrats à 15 000 balles. Je hais les passeports. Je hais ta mère d'avoir voulu te retenir, mais ne lui dis pas, je voudrais qu'elle m'aime. Je hais les échéances et les décomptes. Je hais les paris à la con. Je hais ton job. Je hais les sauts à l'élastique des autres. Je hais te voir leur parler à l'oreille. Je hais les thumbs up et les tatas à la caméra. Je hais ton sourire lorsqu'il n'est pas mien. Je hais la technologie, les sites de rencontre et youtube. Je hais le village global. Je hais skype et la fausse proximité. Je hais les matelas gonflables et les plans B. Je hais le temps qui passe. Je hais l'espoir vain et les rêves oubliés. Je hais me retenir. Je hais l'incertitude. Je hais les condos et l'argent que j'y ai mis. Je hais ne pas avoir de vacances. Je hais Juin d'être dans aussi longtemps et je hais Novembre d'être tout de suite. Je hais tous les autres mecs de la Terre. 

Pour pouvoir n'aimer que toi.

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L'avenir est propre propre propre.

Grand ménage d'automne! Pas de balais, pas guenille, pas d'eau savonneuse. Juste... de la satiété. Pleine! Pe-leine!

Désolée la schtroumpfette, mais les cours ont pris le bord. Je vois vraiment pas pourquoi je me ferais chier à faire 2 cours qui m'intéressent pas. Techniquement j'en abandonne juste un parce qu'ils sont identiques. Pareil-pareil. Juste que un est meilleur que l'autre.

J'ai éclairci l'histoire du mec. Y'aura pas d'histoire. Même pas de passé. Pas intéressé. Ça été vraiment long de lui tirer les vers du nez, mais c'était absolument pas une surprise. Est-ce qu'il y a quelque chose qui peut encore me surprendre de se côté là? Non. Les mecs sont tous pareils. Veulent une fille qui va faire comme leur maman. Veulent qu'on les trouve fins, beaux, drôle. Veulent une fille qui bat des cils à faire de l'acidose lactique dans les paupières. Flatter dans le sens du poil, pour le plaisir des autres, sans rien en retirer, c'est tellement moi... Beuh-bye.

J'ai enfin eu une nouvelle positive pour le condo sur Adam. Financement approuvé sans aucune condition. Reste juste à signer ici et là et à passer chez le notaire. Ça tombe bien, je viens de vendre un futon et une chaise et des électros.

Qui c'est qui vient m'aider à déménager??

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On ne vit pas dans les films.

Qui a dit que les sites de rencontre étaient juste sur internet. Sincèrement un site de rencontre c'est carrément n'importe où, où vous donnez rendez-vous à quelqu'un. Resto, café, cinoche, parc, musée, genre. N'importe où qui vous semble faire une bonne date. C'est aussi le genre de place où, désespérée, vous vous dites que y'a sûrement des mecs qui traînent dans les parages. Bar, épicerie, bibliothèque, piscine municipale, parc à chien, leçon de danse, genre.

J'ai rencontré un mec sur un site de rencontre «classique» ie sur un site internet que je ne nommerai pas. On va l'appeler par son surnom Nunzio. Nunzio vivait à Montréal, était mignon, écrivait bien. 2 semaines après l'avoir virtuellement connu, je m'envole vers Paris pour une escapade de 4 jours. (on vit grandement ou pas du tout.) Miss Marylo travaillait là-bas à cette époque. Par chance y'a eu une grève monstre des transports et elle a pu prendre congé. On a profité du soleil et de la fraîcheur automnale. Un soir je lui «présente» Nunzio sur internet. 

-Han wow, y'é vraiment cute. 

- Je sais je vais essayé de le voir à Montr.. SHIT

-Quoi???

-Kesséça?? Bruxelles??!?!?!?

Nunzio n'habitait pas Montréal, mais un village près de Bruxelles. Je n'ai pris aucun temps de réflexion, je lui ai envoyé un mail lui annonçant que j'étais à Paris pour le w-e. Que Paris-Bruxelles en train c'était rien et que justement la SNCF avait fini sa grève. Je lui ai laissé le numéro de portable de Miss Marylo.

Manif parisienne

Elle est partie travailler le lendemain, elle n'a pas eu le choix. J'ai déambulé dans Paris comme si j'y habitais. Bonheur. Le soir j'avais un souper avec Miss Marylo et ses amis. Elle et moi on s'est rejoint chez-elle pour se faire une face et un look. Bla, bla, blah-bla, bla, bla-bla-bla. Comme elle sait si bien le faire. 

-J'ai un message sur mon cell, vraiment étrange, un gars à qui j'ai pas parlé depuis longtemps.

-Ah ouin. Passe voir.

- Allo, c'est Nunzio, j'ai eu ton message. Oui j'aimerais bien venir à Paris, On pourrait se prendre un café avant que tu repartes, Je peux être là lundi vers 14h.

-OH MY GOD! Débile!

Je l'ai rappelé toujours avec le portable de Miss Marylo, pour lui dire que j'étais ravie, mais que je prenais l'avion à 12h et que ce serait bien si il pouvait faire plus tôt. Il pouvait pas.

Rendez-vous romantique à Paris: manqué. 

Nunzio et moi on s'écrit, on se parle sur skype et sur msn. Il a lu ce blogue une seule fois. Il devait venir l'an dernier. Je lui aurais fait faire tous les clichés européens sur le Québec. Il est pas venu.

Miss Marylo, ça fait combien de temps maintenant? 3 ans? 4?

L'an dernier Miss Marylo a eu la visite de Klarinette à Montréal.  Klarinette était au souper parisien. Elle est venue passer quelques semaines au Québec pour les vacances. Je leur ai proposé un week-end new-yorkais incluant des billets pour Kooza (dans le top 3 des meilleurs show du Cirque du Soleil). Enfin, circuit touristique classique, magasinage, sortie dans un bar. 

Je ne me souviens plus du nom, mais la concierge de l'hôtel nous l'avait recommandé. Soirée thématique ce soir-là: Le cirque. Dépaysant. Animation, bonne musique, cute guys. Miss Marylo s'est pas fait prier une seconde par une merveille d'ébène et je me suis laissé séduire par un égyptien dont le frère jumeau tentait désespéremment de faire craquer Klarinette. Aucunement réceptive celle-là.

Danse, danse, danse, frenche, jase, bois un coup, danse, frenche, mal au pied, bois un coup, échange numéro de téléphone, ouais, ouais c'est bon, vous connaissez la chanson.

Retour à Montréal sur mise en scène d'autobus renversé. 14 blessés, dont pas nous. Ouff.

La vie reprend son court. Klarinette repart en France pour mieux revenir avec un PVT, Miss Marylo se trouve une job stimulante, je pars à Vegas pour une nouvelle prod. 

Et les messages textes commencent... L'égyptien a commencé à me texter de manière aléatoire. Il m'a skypé en direct du Caire, où il était en vacances pour 3 mois. Il m'a e-mailé a Vegas. Et hier encore il voulait venir me rendre visite à Montréal alors qu'on a jamais eu de discussion à jeun.

Allez comprendre.

J'en reviens au mec d'hier, celui qui est à Montréal. Tout près. Pourquoi y'a rien à faire avec lui? J'en ai ras-le-bol des sites de rencontres sur internet. Tout ce que je veux c'est rencontrer quelqu'un dans la vraie vie et à jeun SVP. Je pensais que la difficulté ce serait de le trouver. Non. C'est de faire en sorte qu'il me texte au moment le plus inattendu. Qu'il veuille prendre un café avec moi, même pas à Paris.

Il est où le scénariste? La réalisatrice est pas contente.

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Quelque part entre HoMa et la polyclinique.

Je vais finir par finir par l'avoir. Non LES avoir. Le temps a filé tellement vite que je me promène encore en gougoune dehors. Je me suis pas rendue compte que Novembre est sur mon perron avec son vent frette et mouillé. ArrrrrrK. Le jour où il pleuvait façon arche de Noé, je suis rentrée de la job en taxi. J'avais chaussée mes gougounes finies et judicieusement oublié mon parapluie. Vous avez vu les mêmes poubelles que moi. Enfin je suis descendue à l'épicerie qui est à 1 coin de rue et demi de chez moi. Mes orteils, chevilles, mollets (j'étais en jupe) auront connu la morsure d'une pluie glaciale d'Octobre et le fouet des feuilles mortes. Ce fut l'éveil: merde... c'est l'automne.

Tout ce préambule pour dire que il me semble que quand j'ai décidé de me lancer dans le monopoly grandeur nature, je pouvais encore sortir dehors sans manteau. Ben me semble? Que ça fait juste 4 semaines de ça. Me semble? Bref. C'est tellement ardu que j'arrive plus à savoir les réponses à qui, quoi, quand, où, comment, por que? Hein? POR QUE????

Je vais récapituler.

-Un dimanche quelconque, je me fais piquer le condo dont je rêvais. 14 fenêtres... orientation plein ouest. Adios!

-Le mardi qui suis, tout aussi quelconque, j'enchaîne les visites avec J-B. 2 super condos. Un dans une vieille banque (1903), l'autre dans une ancienne usine (plancher d'origine)

-HoMa vs Petite-Italie. 1h de tergiversation. Surface, emplacement, balcons, transport en commun, bain, étage, prise de valeur. Touttes les arguments.

-Offre d'achat sur HoMa le soir même. 

-Négociation et entente sur le prix, genre le vendredi... me semble.

-Un jeudi. Inspection. Je passe 1 heure et demie dans le condo. Y'a soudainement plein de détails qui me sautent aux yeux. La finition des armoires, la vitre du bain qui s'ouvre pas, le choix de la vanité, le non enlignement des tablettes par rapport à la toilette, une porte qui ferme pas bien et le sous-sol. CHOC, n'est pas le mot. Les lockers sont dans le sous-sol. Ils viennent avec un enchevêtrement de fils électriques non sécurisés. Même mon panneau électrique est pas kosher.

-Le samedi d'après, je voulais plus du condo. Dans quoi je me suis foutue là?? Mais merde!!! La panique.

-Le lundi, j'harcèle le cell de J-B: On a juste à exiger qu'ils fassent les travaux ou qu'ils baissent le prix. Aaaaaah J-B, t'es rassurant. D'autant plus que la Petite-Italie, ben, était vendue. Mon coup de coeur abritera keukun d'autre.

-Ok le vendeur veut faire les travaux c'est ben cool, mais il veut la preuve que je peux payer sa propriété, sauf que la courtière hypothécaire veut des relevés de paie, de carte de crédit, de compte banquaire, des annexes, des propositions d'achat, des lettres d'employeur. Que moi j'y arrive pas, parce que j'utilise pas bnc.ca pour payer mes factures, que visa desjardins met pas mon nom sur mon relevé en date d'aujourd'hui, que leur prochain relevé sort le 10 novembre. LE 10 NOVEMBRE! Que quand je veux activer mon compte d'utilisateur sur bnc.ca ça marche pas, que j'appelle Telnat à 23:40 pour m'abonner, que ça marche pareil pas parce que j'ai Safari sur un Mac et qu'il faudrait FireFox. FIREFOX À 23:52!!!! Qu'il va falloir que ça aille à demain, que anyway à cette heure on s'en fout, parce que mon délai de réponse pour le financement vient d'engraisser de 3 jours. Sauf que j'attends après les papiers de conversion de la ville, que le locataire sur Alexandre-DeSève exige un bail signé, que keukun d'autre s'en vient dans mon appart actuel le 1er Décembre, et que tout ce que je fais dans le font est conditionnel à ces foutus papiers!

-Aujoud'hui. Je fais des boîtes peut-être pour rien. J'ai plus la force d'angoisser.

Au fait on est en quelle année?

Le LE de LES.

Je vous ai dis que j'avais keukun dans la mire. J'ai fait tout ce que j'ai pu je pense. Il m'a parlé d'antiquité, j'ai proposé d'aller à la chasse au trésor avec lui. Ça s'est pas passé.. Ok fine, j'ai demandé réparation. Un cinoche. Tout le monde aime ça! (Sauf une personne que je connais qui vit sur Sherbrooke) Ça s'est pas passé. Ok fine. Il a proposé un get together... après ses vacances. Ok fine. Je l'ai pratiquement ignoré pendant 1 semaine sur les conseils d'experte de Miss Marylo. Rien a faire. 

Trois options.

Il est niais et comprend absolument rien.

Il est pas intéressé pour X raison et il ose pas le dire.

Il fera rien parce qu'il attend que je le pousse dans un coin sombre et désert pour le frencher.

Y'a vraiment rien de rien de simple dans la vie? Vraiment? Rien? Du tout? Sérieux.

La cerise sur le gâteau.

J'ai fini par recevoir des nouvelles de ma clinique. Je pensais que j'étais brûlée de rien faire à la job depuis des mois. Je croyais que mes 2 cours cette session-ci en rajoutaient une couche. J'espérais que l'épisode immobilier était pas en train de m'achever. Paraît que y'aurait autre chose. Une mono ou une glande thyroïde défectueuse.

À ce stade je me le souhaite presque. Je suis vidée. 

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Mon condo, ma nouvelle vie 2. Ou quand je me prends pour Sara Richardson.

Je m'étais promis de pas en parler tout de suite. J'en suis juste à l'inspection. Jeudi 15h. Mon offre a été accepté sur la rue Adam. Joli loft dans une ancienne banque construite en 1903 et classée au patrimoine historique de la ville. Ouh... sexey. Conversion en condo en 2007. Je fais l'inspection pareil. 

C'est pas parce que c'est récent que c'est décent. 

Pour calmer l'attente je me suis faite accompagner par Jazz la tite-pepette. Virée tissu$$$$$$ chez Frabricville (Je déparle comme miss Rémazol). J'ai tellement trouvé ma palette!

Une maudite chance, parce que ma super tapisserie vintage fit nulle part! J'avais mis une croix dessus en versant une larme. Aussitôt l'émoi salé séché, je m'étais tourné vers le turquoise/aqua/teal. 

Ça n'aura durée qu'une seconde de plus que l'épisode larmoyant. 

Give me some CHARTREUSE!!! Tout ce que madame veut.

De l'uni chartreuse, du rayé limette et en commémoration de la tapisserie, un tissu à fond blanc et cercle vert (limette, chartreuse, avocat) JOIE!

Après notre pêche fructueuse dans les nouvelles collections, Jazz la tite-pepette et moi on s'est dirigé vers la section thématique. 

Nautique? X 

Campagne anglaise? X 

FidoDido? XXX 

Perplexité. La section en solde alors. 

Ah ben quin! du vinyl! Du vinyl turquoise! Texturé! My god! C'est parfait pour mes chaises et c'est même beau dans l'oeil à côté du chartreuse. 

Ti-pepette. Sors la carte de membre. On passe à la caisse.

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Vendre la peau de l'ours.

Il paraît qu'il ne faut pas précipiter les choses. Beaucoup de mal avec ça. L'attente donne mal aux membres. Comme un engourdissement sourd qui part du bout des doigts et des orteils. Il monte tranquillement le long des bras et des jambes. Quand il arrive aux articulations, il provoque des soubresauts. Lesquels se traduisent par des spasms frénétiques. Juste d'y penser j'ai le frisson. Pas l'fun. Insupportable

J'ai des crises d'impatience répétées. La session fini plus de pas finir. Les procédures d'achat du condo en finissent plus de s'étirer. Les boîtes de carton finissent plus de s'empiler dans le salon alors que mes effets n'en finissent plus de se multiplier dans les racoins des garde-robe. La déco qui était faite pour Alexandre-Desève est complètement à refaire. Les calculs pour s'assurer que tout rentre aussi. La liste des meubles à donner et vendre n'en fini plus de s'allonger. 

Planification, précaution, suivi, organisation. Quand-est-ce que ça fini!?!

Et le condo m'appartient pas encore. Une couple d'étape encore, enregistrement de la division, paiement de carte de crédit, inspection, financement, notaire. J'ai combien de temps pour tout ça?? 10 jours. Ah. Ok. 

J'aimerais que la peau d'ours soit déjà devant le foyer.

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Hurler sa stupidité

Mercredi dernier. Enthousiasme à son comble. Après 5 visites plus ou  moins intéressantes, j'offrais aggressivement un montant sur un condo dans CDN. Tout pour me plaire: un nombre incalculable de fenêtre, orientation plein ouest, 15 minutes à pied du métro CDN et de l'université, ligne bleue directe pour la job, toutes les commodités. Vraiment, mais vraiment, le coup de foudre. 

Jeudi coup de théâtre. Le bloc a eu droit à son reportage à La Facture. Pas bon. Pas bon du tout. Visionnement, panique, google-age. Je prends sur moi. Contre-proposition alléchante. Je pousse ma luck encore un bon coup et contre-contre-propose. 3 jours d'attente. 

Dimanche. J'ai accepté les faits concernant le bloc. Capable de vivre avec. Je ferai toutes les vérifications nécessaires. De toute façon je suis foutue, j'ai déjà tout décoré dans ma tête. 2e coup de théâtre. L'agente du vendeur nous rappelle. Veut-on bonnifier notre offre? Il y a eu une 2e offre d'achat par un second acheteur.  Euh... ben pas trop le choix. Ramène l'offre au niveau de la contre-proposition. 

Lundi matin. Coup de poignard. Je me suis fait voler mon condo. Non mais oh! Dans ma face. Quin dans TES dents ma fille. Ça t'apprendra à vouloir chipoter pour 3000 piastres! Ça fait 2 jours que j'ai juste envie de hurler ma connerie, ma stupidité. Un condo de rêve, où je me voyais déjà, hôtesse accomplie, servir des cock-ke-tails aux amis fabuleux, au son de la musique du dj. New York sur Van Horne. Ouuuuh. Mon super plan qui impliquait FX sur Alexandre-DeSève, J-F qui prendra mon appart, le notaire, l'hypothèque, allouette. Fumée! Maudite niaiseuse...

Mardi. Blitz de visite, Adam, Frontenac, Dandurand, Beaumont, Iberville. Coups de massue sur mon coeur Adam et Beaumont. Ayoye... Un c'est un loft tout ouvert avec escalier privé et 2 balcons, à 2 pas du marché Maisonneuve. L'autre c'est un loft dans une ancienne usine, pas de blacon, mais un look d'enfer en plein coeur de la Petite-Italie. Hum dur, dur, choix. Les pieds carrés ou location, location, location. Tellement pas facile. J'ai tergiversé au détriment de mon agent (Désolée Miss Rémazol, j'ai failli pas te le rendre...) JB a commencé à remplir les annexes, mon choix s'était arrêté sur Beaumont. Ben.. New York dans le Petite-Italie... j'ai sacrifié les pieds carrés. Plus JB noircissait de lignes, plus mon coeur croulait sous le poids de la massue.. Non. NON ATTEND!!! (Marilo, ça me rappelle qqchose... bref ne nous éloignons pas) J'ai besoin de 10 minutes. Listes de pour et de contre, dessins sommaires de plan de placement de meuble même pas à l'échelle, question-réponse sur l'emplacement, l'avenir des quartiers, les possibilités d'évolution du prix, etc, etc, etc.

1 heure plus tard, on a rempli un autre formulaire à 4$. J'avais changé d'avis. Ce serait mieux pour Biloxi l'ouragan d'aller dépenser de l'énergie dehors, et même si c'est tout ouvert, je préfère avoir 600pc au lieu de 396pc.

Je servirai les cock-ke-tails dans ma chambre à coucher...

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Je suis cougar

Diner dégustation sur le thème du canard hier. 6 services qui ont pris 5 heures à manger. Ça devrait être une discipline olympique. Fabuleusement délicieux. Instructif même. Qu'est-ce que ça donne un canard de Barbarie mixé avec un canard de Pékin? Oui, voilà, un Mulard! Pourquoi on veut du foie gras de canard mâle et pas femelle? Parce que la femelle est emmerdante! Non sans farce, parce que la femelle a un foie tissé de nerds. Pas bon. Non pas, pas bon, juste ben trop long à préparer. 

C'est évident que je suis allée pour le canard, ce qui l'est moins, c'est que c'était le départ de Ricou.

Je m'adresse aux filles de mon âge (Je vais le dire, c'est: 30 ans) Mettons vous imaginez un genre de guerrier artiste des temps modernes. Personnellement je vois un chef. Sous la chaleur étouffante des flammes, il manie ses armes affutées. Un guerrier. ARGH! Pour mettre dans une assiette blanche assidûment astiquée, un étagé délicat de ceci, avec une touche de sauce machin. Un artiste. Meh! O_o 

Gros faible pour les cuisiniers. Y'a pas un uniforme qui accote. Donc un chef. 

Imaginez qu'il sorte de l'école. 22 ans. 22 ANS! 

Imaginez, que comme tous les cuisiniers, c'est un jouisseur. La vie, l'alcool, la bonne chère, faut pas en laisser une miette. 

Imaginez que ses yeux bleus vous regardent, comme si vous étiez la seule et unique merveille du monde. Tant pis pour les 7 autres. Sont moches.

Jean Papineau disait sur les filles, qu'il connaissait la recette pour avoir n'importe laquelle. Il ne faut que la désirer. Il ne pouvait pas TOUTES les avoir, mais un maudit paquet!

Imaginez que le ti-cul de 22 ans, sache ça de naissance. Avec sa jeunesse, sa naïveté, son innocence, son grand coeur, il ne voit en vous que de la beauté.

Vous faites quoi?

En tout cas j'ai fini d'y penser...

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...Marie-Hélène Gravel

Maintenant qu'AnecdotesAnodines a une page facebook, il est plus facile pour moi d'en faire un blogue avec un sujet autre que moi. Ça va rester principalement ce que je vis, mais je vous ai mis au défi de me donner des sujets sur lesquelles je vais me faire les dents. (Ben plus les ongles, à vif, au sang, battu par le clavier)

Voici le premier d'une longue série (j'espère). Soyez indulgents, je ne suis pas encore la Gregory Charles de la littérature.

Vêtement de circonstance.

Il fait donc ben chaud... Ben trop p'tit, même aps de place pour mettre mes sacs.

-Ça va bien ici?

-Weuhwoui. Merci.

5:47. Faut que je me dépèche. Elle va me foutre dehors. J'ai un gros party ce soir. J'avais pas le choix de me trouver un kit. Ma robe cute de l'an passé fait plus, pis de toute façon il commence à faire pas mal froid dehors. J'ai résisté le plus longtemps possible, mais là j'en pouvais plus. J'ai vu tellement de fille avec ça sur le dos, que je me suis dit que ça ferait pas de mal. Je voulais pas payer cher, alors j'ai laissé tomber American Apparel et j'ai épeluché les boutiques de la Plaza St-Hubert. J'ai fini par en trouver un. Bleu. Long. Juste assez luisant. Y'avait pas ma grandeur. Le lycra ça stretch non? Bon. Je me suis coincée dans la cabine. J'ai enlevé mes jeans. J'ai passé le premier pied dans une des jambes, j'ai perdu l'autre, je me suis assomée sur la porte. Les orteils entortillées dans le tissus, j'ai tiré de toutes mes forces. J'ai repris mon souffle, mes esprits et mon équilibre, puis j'ai passé l'autre jambe. 

J'en suis là. Pourquoi y'a pas de miroir dans la cabine??? Bon tant pis. Je suis capable de m'assir avec. Quand je me regarde de haut, je trouve que ça me fait une belle cheville... C'est pas les experts en mode qui disent que l'ajuster ca fait mieux?

En tout cas, je passe à la caisse et je rentre en courant pour me préparer. Douche, épilation des endroits stratégiques et du menton, séchoir, maquillage, un pull gris mi-hanche, mon super achat, et des bottes de cochonne. Voilà je suis prête!

J'attends le bus au coin de la rue.

-Tu travailles?

-Hein, ben oui... je travaille.

-Combien tu charges?

-DE QUOI?

-Tu travailles, combien le blow job?

-Les putes c'est pas sur Beaubien! Encu..!

Suggéré par... Marie-Hélène Gravel: les leggings brillants.

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Mijoté à l'immobilière.

Journée parfaite. Les devoirs sont faits. La soupe mijote. Le film de fille est dans le DVD. Le chat dort. Les visites sont faites. Éducation, cuisine, culture (ben mettons que les films de fille comptent), farniente, immobilier. Can't get any better.

Y'a rien de surprenant là-dedans, sauf les visites. Je me suis mise à la recherche d'un 2e condo aujourd'hui. Vous savez: Riche ou rien. C'était une blague pour faire semblant que j'étais d'une sélectivité aigüe envers les mecs. Ça expliquait mon célibat. C'est devenu un motto. Mais comme j'ai pas trouvé le mec riche, je m'emploie à le devenir.

Pour y arriver je suis les traces de Papi. Papi avait le génie des affaires. Un vrai tough.

En affaire, y'a pas d'ami. En affaire y'a même pas de famille. 

Tu l'as dit! Il a vu la crise de 29, il avait 14000 frères et soeurs, il venait d'un village perdu, il a toujours travailler pour mieux investir et économiser. Nicely done.

Donc à défaut d'avoir un poste de vice-présidence, d'avoir ma propre entreprise, d'avoir un mari riche, je fais un choix sensé. Évidemment ce serait beaucoup plus plaisant de rénover ma cuisine, de m'offrir une nouvelle caméra, d'avoir un entraîneur privé, de refaire ma garde-robe, de partir en voyage, de conduire une voiture. Mais après? Ça donnerait rien. Le laisser à la banque donnerait rien non plus.

Donc me voilà, 4 mois après le premier achat, en pleine quête du second. 

Paperasse bis. Visites bis. Négociations bis. Angoisse bis.

Papi, j'espère que tu seras fier de moi.

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J-G le fantastique.

Faut que je vous parle de J-G. J'aurais voulu qu'il soit mon père. Ou ma mère. Ouaip, j'aurais voulu qu'il soit ma mère.

J-G aime: les garçons (particulièrement Denis), les fleurs, les antiquités, les casquettes, la mode, les animaux, l'art, les chips et la tarte aux pommes et au sucre du beau Félix.

J-G n'aime pas: les rabat-joie, les imposteurs, les branleux, gaspiller de l'argent, perdre son temps.

Quand il était jeune et fringant, J-G se lançait corps et âme dans les tendances émergeantes de la mode et de la scène musicale. Plate-forme à talon vertigineux, cape virevoletante, maquillage voyant, chevelure audacieuse. Rien était à son épreuve. Toutes les expériences devaient être vécues. Chaques opportunités étaient saisies. C'est sa plus grande richesse. Un baggage immense d'histoires, d'anecdotes, d'aventures, d'accidents, de folies, d'extravagances, d'excès, d'échecs, d'essais, d'erreurs, de mises en scène, d'idées, de ridicules. Il a tiré le maximum des années 70 et 80, périodes bénies pour les extravagants. Il n'en reste que des mémoires fabuleusement imagées.

Ça fait 38 jours qu'il est dans ma vie. Je suis déjà en mesure d'apprécier la générosité qu'il a de livrer le plus risible de lui-même. Pour mon plus grand plaisir.

Merci d'être là J-G. Je pense que je t'aime.

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Tout savoir ou lâcher prise?

Je me suis prise une raclée aujourd'hui. Remise du premier travail du cours RED2201. J'ai eu 80. Ça compte pas. Tout le monde a eu 80. Genre. «Vous avez eu des difficultés d'écriture. J'ai pris la peine de corriger à même le texte.» Ça fait donc ben mal de se faire ramener sur Terre! J'ai l'impression que ça m'est pas arrivé souvent depuis la semaine dernière. J'ai du perdre l'habitude. 

La classe est devenue toute petite, club privé, sélect. Elle avait l'air douillette et confortable. Il faisait chaud. Un peu plus j'imaginais des fauteuils, des verres ballons à peine mouillés de liqueur, des gens stéréotypés éparpillés autour d'un âtre. Écharpe, veste ajusté, monture dévorante. De leur bouche sorte des mots dont je n'ai pas la certitude de saisir. J'ai été aspiré dans une zone temporelle ralentie par trop d'élasticité. Je me suis détachée de la classe et je me suis vue. regardant tout le monde. L'air perdu. C'était une langue que je ne comprennais pas. Une langue d'intellectuel universitaire possédant une maîtrise en linguistique ou un certificat de rédaction ou un bacc littéraire. 

J'ai eu un flash d'une scène de Tanguy. «L'émergence du concept de subjectivité en Chine ancienne...bla, bla, bla.» Hhhhhhhhan! 

C'est à ce moment que mon cerveau s'est déconnecté, que le prof a trouvé pertinent de me faire parler, que le soundman a fait son soundcheck à la cafèt juste en dessous. Que je n'ai donc plus rien entendu, plus rien compris à la question, plus rien interprété ce que mes yeux avaient devant eux. 

biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip.

Malaise. J'avais pas l'ensemble, ni le verre ballon, ni l'aisance que procure la connaissance. Eh merde.

C'est ça la plus grande qualité des bancs d'écoles universitaires. Vase-clos éffervescent. C'est pas exactement clos, c'est un bouillon de culture de Pasteur. C'est fermé, pas clos, mais pareil. J'aimais vraiment baigner dedans. Maintenant je flotte sur une belle chambre à air orange sauvetage parce que je n'ai pas su. Eh merde. 

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Une fin de semaine grésillante.

J'ai vraiment passé un beau week-end. Vous autres? Profité en masse du soleil samedi en allant me promener au centre-ville. Qu'est-ce qu'on ferait pas pas pour alimenter notre bonheur? Grasse matinée, lèche-vitrine, appéro... Me suivez-vous? Voyez-vous, dans votre tête, les yeux fermés, les belles images?

Faites-vous le lien? .. .. .. .. Aaaaahhh! Voilààààà...

Réveillez-vous. Parce que «en masse» c'est un peu exagéré. Parce que le levé du corps s'est fait à 13:34. Parce que la balade au centre-ville c'était du magasinage. Parce que l'appéro c'était avec mon locataire... gay (FX t'es une hôtesse charmante. J't'adore!).

Réveillez-vous. Tssssssssss.

Heureusement il y a eu le brunch et le manucure/pedicure du dimance. Virée au centre-ville. Encore. Presque pas Sex and the city. 1h30 de bonheur à digérer mes bénédictines en me faisant dorloter tous les doigts. Divin. J'avais choisi une couleur étrange pour mes doigts de pieds et elle a fini sur mes mains. Ça avait l'air chartreuse. Nope. Gold.

Hot stufff. Tsssssssss.

Sur une autre note grésillante. J'ai décidé de rénover ma cuisine. Denis, Rémy, Jazz: à vos magasines, prêts...DESIGNEZ!

Ciao stratifié vert! Welcome acrylique moulé!

Tssssssss.

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Appelez-moi: plume enflammée

J'ai un talent. Oui, oui! Une virtuose du clavier. Une surfeuse du pousse-mine. Je le sais, vous avez été plusieurs à me le dire. Sans offense, mais vous êtes moins crédibles qu'un prof de rédac. Ok, j'avoue. J'ai pas eu droit à l'encensement, mais quand un prof vous dit que vous l'avez eu le premier exercice, fait dans les 5 premières minutes du cours, du premier coup... ça fait une fleur.

(Denis, JG, ça veut dire que je peux faire mes prochains exercices comme je blogue et que donc, ça se pourrait que le texte remis aujourd'hui soit poche.)

Je vais créer une nouvelle section dans ce blogue. Sur les bancs d'écoles. Je vais y mettre tous les travaux, les exercices, les ateliers que je fais dans le cadre de mes cours. Avec les notes des profs. Comme ça, soit vous vous moquez joyeusement, soit je deviens votre idole et vous faites une pétition pour que je remplace Petrowsky et/ou Foglia. Personnellement j'ai un penchant pour la 2e option... mais bon c'est vous. 

Note à ceux qui me côtoient dans la vraie vie:

Ho! Je me suis promenée toute la journée avec une chemise pas assez boutonnée sur le dos! 

Pas le bouton du bas. Pas même celui du milieu. NON! 

Le bouton qui se retrouve généralement entre les deux seins. 

Pas une petite journée tranquille. Pas, dodo, métro, boulot, dodo. NON! 

Dodo, métro, boulot, métro, resto, resto, cours, métro, resto, auto, dodo.

Quelqu'un pour me le dire? NON!

Personne.

Je vous retiens tellement...

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RED2201 1er exercice

Écriture et médias

5 minutes pour écrire quelque chose qui nous préoccupe:

Mes allergies m'accablent. Mon corps me torture. Entre les rivières de mucus, les flots de larmes gommantes, les éternuements à la chaîne et les globes occulaires qui m'irritent au secours, je tente de survivre jusqu'à la première gelée.

5 minutes pour reprendre le texte précédent et le structurer selon la forme de l'article (Qui, quoi, quand, où, comment)

Allergies plus virulentes cet été.

Les allergies sont plus virulents cet été. Virginie Boivin, résidente de Montréal, souffre de symptômes particulièrement intenses et qui s'échelonnent sur une plus grande période de la journée. La vague de chaleur serait mise en cause. Les températures élevées généreraient plus de smog, ce qui s'ajouterait aux effets de l'herbes à poux. Pourra-t-on compter sur la ville pour l'élaboration de programme réducteur de smog?

Commentaire du prof:

Vous parler de vous à la 3e personne comme le pape. Mais vous êtes la nouvelle qui figure en tête de votre 1er texte. D'ailleurs, il correspond davantage au modèle de l'article standard que vous avez trouvé naturellement.

Bon ben coudonc!

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...

Premier cours aujourd'hui. C'est la fin, c'est la fin, c'est la fin, c'est la fin. Excusez-là. C'est son nouveau mantra. Plus intéressant que je m'y attendais en plussau fait... vous vous en foutez. Tout ce que vous voulez savoir c'est si l'angoisse et la couche de blindage ont été nécessaires finalement. Je le savais, bande de...

Ben je vous en parle pas tout de suite!!!

Pis à part de ça, il est ben trop tard pour bloguer! Je vais me coucher.

Bonne nuit.

xx

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REP2100 1er exercice

Écrivez quelque chose sur vous, qui à coup sûr, m'interessera.

J'ai menti. 

C'est très vilain, je le sais. J'étais dans votre classe cet hiver. J'ai fait, comme aujourd'hui, le même exercice. Après plusieurs minutes de réflexion, je me suis lancée dans un vomi rédactionnel de par trop émotif. J'en voulais à mon travail et au fait d'être encore sur un banc d'école (j'étire ce certificat depuis 9 ans...).

Je vous avais promis, que malgré tout, je ferais face, que je prendrais sur moi (avec l'attitude du condamné à mort, c'est dire!) et que je n'abandonnerais pas.

J'ai menti. Je me suis sauvée après le premier cours.

Aprés le doute et le questionnement (cycle perpétuel récalcitrant chez-moi) j'ai songé à mon enfance.

-Tu veux faire quoi quand tu seras grande?

-Journaliste! Écrivaine!

Je me suis mentie. Toute ma vie.

Je reviens en force cet automne avec un blogue et deux cours de rédaction. Je souhaite être à la hauteur de mes espérances. D'ici-là venez me rendre visite.

anecdotesanodines.com

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On fait une amitié?

Une vente de garage. C'était mon super voeu pieu pour la semaine, parce que c'est peut-être la dernière super belle fin de semaine qu'on aura. L'idée c'était de vendre le plus de kossins possible, parce que j'ai un peu oublié de me garder de l'argent pour déménager. Un p'tit peu dans la merde. 

Je pensais pas me retrouver avec une demande d'amitié dans le monde réel qui plus est. Le mec, un libanais, il s'arrête pendant que je suis en train de tout installer dehors. Il veut pas grand chose, je lui dis que j'ai aussi des meubles à vendre. 

Peut-être le futon, pas la table, ok pour le micro-onde et un ventilateur.

Bon ok. Descends le micro-onde et la fan. Mets tout ça dans son auto. Il a pas assez d'argent. Je fais preuve de confiance et lui indique le plus proche guichet. Il revient bredouille, était allé au dépanneur, mais fallait acheter pour retirer. Il veut m'offrir à manger. Non merci j'ai pas faim. De la bière? Du vin? Euh, non non. Le guichet est au coin de Beaubien/Normanville. Il veut y aller avec son char. Ben là monsieur c'est à côté. Il est fatigué, il prend son char. Fine. Il revient plus tard avec l'argent, ramasse une ceinture pour sa fille. 17$. Merci. 

-On fait une amitié?

-Hein?

- On fait une amitié, j'é vous trouve trés jolie. Vous êtes libre ce soir? Jé vous invite, jé vous fé couscous. Vous aimez couscous? Vous allez vois jé suis un vré homme, je paie tout pour vous. Loyer, voiture, jé vous offre toujours des cadeaux.

-Euh non, non, c'est bin fin, mais ça va aller, merci. Je suis pas libre ce soir de toute façon.

-Mais on fait une amitié? Quand tu es libre? Jeudi?, vendredi?

-Non je serai pas disponible. Je verrai la semaine prochaine pour un café.

-Mais non, je suis un homme, j'ai des sentiments, jé peux pas resté assis devant belle femme et juste prendre café. On fé relation sexuelle.

-... Non vraiment pas.

-Tu vas voir tu vas trouver charme, je suis un vrai homme. Ma cousine elle veut marier avec moi. Jé veux pas, j'éme pas la famille. Toi je reste avec toi toujours. Jamais tu paie rien. J'é bon travail, 2 voitures, jé te donne toujours des cadeaux. Quoi? Tu baises déjà avec autre homme.

-... Pardon!

- S'il-vous-plait invite moi semaine prochaine, jé te fais couscous chez-toi. J'amener tout!

BÂTARD-EUH! 

Avec les cartilages en chapelure, c'est la 2e plus importante raison pour laquelle il me faut un mec. Beau oui, mais surtout grand, fort et intimidant.

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Honte et déshonneur

Je sais pourquoi je suis célibataire depuis longtemps. C'est parce que je ne prends jamais aucun risque. Trop gênant, humiliant, douloureux, voire dévastateur. «Comment? Mais... mais? Je comprends pas.» Non non. Je confirme. C'est de même dans mon cas. Aucune de mes tentatives ne s'est soldée par un résultat positif. Le plus facile pour moi c'est d'accepter mon célibat jusqu'à la mort. Ça vaut même pas une larme tellement c'est pathétique.

Je lisais Mange, Prie, Aime, que, je suis désolée de vous le dire, j'ai trouvé complètement ennuyeux. Il y a un moment dans le livre où sa meilleure amie balinaise lui tâte les genoux en lui demandant si ça faisait longtemps que... ahum... parce qu'elle avait les cartilages secs. C'est le passage qui m'a le plus fait réfléchir.

Merde, nos cartilages sèchent!

Les miens doivent déjà avoir l'air de la chapelure. Dans mon élan de renouveau et d'action j'ai décidé qu'il fallait que je fasse ne serait-ce qu'une ultime tentative et que je prenne un risque. Ce que j'aurais à perdre? Beaucoup. Le peu d'estime, d'honneur, de dignité et de confiance qu'il me reste côté je-rêve-d'un-amoureux-d'un-bungalow-et-d'un-Golden.

J'ai donc récemment agi (c'est vraiment mon verbe préféré c'est temps-çi... ça va généralement pas bien avec «impulsivité», chose à laquelle j'ai pas encore portée d'attention. À augmenter dans la liste des priorités.). Enfin y'a la Schtroumpfette et la Jojo qui doivent se dire enfin elle se déniaise c'te pouiche. Mais je n'ai pas leur désinvolture et non je trouve pas ça facile du tout. Et encore non c'est irrévocablement pas vrai qu'une fille, peu importe laquelle, peut avoir qui elle veut.

J'attends dans la peur et l'angoisse la plus terrible, une armée d'anticorps nouveaux ajoutant une couche supplémentaire de blindage juste au cas où...

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Quoi'd'neuf doc?

Le docteur de l'esprit: 80$

RDV chez la psy la semaine dernière, je fais un update, ça vous concerne. Les hommes à moitié morts et couverts de sang dans le métro, ben c'est des morts-vivants-zombies. Je tente désespérément de quitter ce monde affreux pour revenir parmis les vivants aux joues roses. L'explosion de la cabine du conducteur, c'est les révélations de Noura un soir de fête à Denis. Je donne pas plus de détail, mais la giffle illuminatrice a eu son effet.

Le docteur du travail: 90$

RDV chez l'orienteur vendredi passé, je fais un update, ça vous concerne. Boost incroyable, mon humeur est vraiment au top et ça dure depuis 4 jours. WOW! J'ai immédiatement posé des gestes dans ce sens aujourd'hui et j'en poserai d'autres demain et dans les jours qui viennent.

Le docteur des pieds: 120$

Avant, dans mon ancien temps, j'allais à la piscine pour maigrir et dépenser mon énergie (lire agressivité). 110 longueurs par jour 5-6 jours par semaine, plus un plan d'entraînement pour nageur au gym. 

Oooh les épaules... 

Je me suis mise à la course à pied pour les mêmes raisons, maigrir et m'assurer que chaque pas écrasait bien comme il faut la face imaginaire d'un certain quelqu'un qui m'empoisonnait la vie. 6km par jour, 5 jours par semaine, puis 10km 2 fois par semaine plus 5km 3 fois par semaine. (C'était la partie math, désolée.) Un jour j'ai jetté mes vieux Nike Air que j'aimais tant, mais par lesquels mes orteilles sortaient grâce à des trous sur le dessus. Tristesse et désolation. Je m'en suis acheté une autre paire, béate de sérotonine et d'endorphine. Et comme je me trouvais cute dans le miroir je me suis mise à porter des talons haut tous les jours au travail. 

Oooh vanité. 

Je me suis scrapée les tendons d'achille assez solide. J'ai arrêté de porter les talons et j'ai maudits mes nouveaux running de merde. Je croyais que c'était passager. Je prenais une pause et je recommençais la course quelques jours plus tard. 

Oooh grave erreur. 

J'ai fini par aller voir le podiatre aujourd'hui. Diagnostique: micro-déchirure des tendons. Ça veut dire que les fibres de mes tendons lâche une après l'autre!!!! Remède: étirement des mollets 3 fois par jours, 10 fois chaque mollet. Dormir avec un bas de Strassbourg, TOUTES LES NUITS! C'est le bas le plus laitte et le plus cher que j'ai vu de ma vie (plus de la moitié des frais). Faut que je ramène graduellement mon pied à former un angle de 90 degré avec ma jambe. ET, le comble: porter des talons hauts, minimum 1 pouce. PÈRDON! C'est vraiment au moment où je dois me payer 2 cours universitaires et un déménagement que je me fais PRESCRIRE des talons hauts??? Non mais quand est-ce qu'une fille peut revenir avec 1000 sacs de souliers et dire: Mais chéri, c'est mon médecin qui me l'a prescrit...

La vie est une tartine de merde.

Le docteur des dents : 18,50$ (ben oui, on a des bonnes assurances)

Crise de panique la semaine dernière pour cause de rage de dents. Manger des noix quand on a un pansement sur une molaire, pas très judicieux. J'appelle en suppliant mon dentiste pour qu'il me voit sur le champs! Faut savoir que depuis que j'ai eu l'accident de bus y'a un an et demi, j'ai développé des peurs incontrôlables. J'avais pas peur de l'avion avant. Je trouvais même qu'un vol sans turbulences était un vol plate et ennuyeux. Aujourd'hui c'est plus le cas, quand on atterri j'ai la tête entre les 2 jambes. C'est con, mais c'est pareil avec le dentiste. J'irais pas jusqu'à dire que c'était l'fun. C'était inconfortable. Maintenant je préfèrerais re-sauter en parachute. C'est dire mon désarroi de la semaine dernière. Seule place disponible lundi 5h. À mon plus grand bonheur le mal de dent s'est estompé durant le week-end. 

YES, je me sauve du dentiste!!! 

Non, non, non, non. Fais une adulte de toi et vas-y donc quand même.

J'étais prête à me faire arracher la dernière molaire du bas pour éviter le traitement de canal. Voyez-vous... hum... j'ouvre pas grand. Ma bouche ouvre pas et je pogne des crampes dans toute la machoire. Pas bon pour un traitement de canal pendant lequel il faut rester les dents au vent pendant 45min. Diagnostique: On va te faire un beau plombage puisque ta dent ne te fait plus mal. 

La vie est une tartine de nutella. (Que je peux pas manger, parce que je suis complètement gelée.)

Total: 308,50$

La beauté de l'intérieur et de l'extérieur, ça n'a pas de prix, mais sti que j'ai hâte à jeudi.

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À vendre

J'abuse de ma propre vitrine pour mettre quelques objets en vente:

Futon à vendre. Base en bois, matelas très confortable.

Table d'artiste avec dévidoir à papier. Beaucoup de cachet. 4'X2'3''X2'3''

Faites-moi signe.

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Toi, tu vas aller loin.

Ça fait un bout de temps que je vous casse les oreilles avec la complainte de la fille perdue. Sais pas quoi faire comme job, sais pas quoi étudier, sais même pas si il faut que j'étudie. Peut-être ceci ou cela. Blah blah ouin ouin. 

Facque j'ai décidé d'arrêter de me plaindre et de poser un geste. Y'a rien de tel que l'Action avec un grand A. Ça donne invariablement un sentiment d'accomplissement. Pas comme la bonne volonté, qui donne rien. Je le sais bien que c'est une perte de temps.

J'ai pris un rendez-vous chez l'orienteur. Catherine. Ses entrevues à CitéRock Matante et Salut, bonjour m'ont convaincue. Faut dire qu'elle fait pas dans le questionnaire mais plutôt dans la psycho-morphologie. J'avoue que ça sentait un peu le patchouli à vue de nez. Je savais pas trop quelle genre de crédibilité j'allais lui donner. Celle d'une voyante qui lit les lignes de la main ou celle d'un chercheur de tête chevronné bardé de diplôme et féru de test à choix multiple interminable. 

Le bureau est dans son appart, sur St-Denis. Ça sentait pas le patchouli, mais l'église façon bois ciré. On jase. Qu'est-ce qu'elle peut faire. Qu'est-ce que j'ai fait. Qu'est-ce que j'ai aimé ou pas. Qu'est-ce que j'attends d'elle. En gros j'ai fait tout et n'importe quoi dans ma vie dans le seul but de trouver ce qui m'intéresserait vraiment. Quand ça devenait plate je foutais le camps ou je filais à l'anglaise... c'est selon. Ce que j'attendais  d'elle? Simplement un petit miracle matérialisé sous forme d'un titre suivi de sa description de tâche avec entrée en poste immédiate. Signez ici SVP. Normal.

Puis le silence. Elle a scruté mon visage pendant 7-8 bonnes minutes. Gênant. M'a fait pivoter pour voir mon profil droit pendant encore 10 minutes. Moins gênant. Le tout dans le silence le plus complet. Ooooookaaaay. 

Je sais pas si c'est un génie, mais elle a confirmé ce que je pensais depuis un bout de temps déjà. Édifiant!

Y'en a qui seront sûrement pas surpris: oui je dois être un boss, un gestionnaire de projet, prendre des décisions, régler des problèmes, avoir des défis différents tous les jours. Plus y'a de problèmes, plus ils sont complexes, mieux je me porte! Je dois dépenser mon énergie sur le terrain, être dans l'action, je réagis instantannément et j'ai une grande vitesse d'exécution. Ce que d'autre font en 1 journée, je le fais en 1 heure. Autonome, j'aime pas, mais vraiment pas qu'on surveille ce que je fais, je pense qu'il y en a qui ont découvert ce côté de moi à la dure... Je suis toujours pleine d'idée et j'ai toujours des projets. Changement, déplacement, action, réaction, décision, prise de risque, témérité, organisation, efficacité, leadership, responsabilité et liberté d'actions. C'est moi. C'est ce que j'ai besoin pour vivre. 

Conclusion? 3 possibilités. 

L'organisation d'événements. Pas un tit-événement moumoune une fois de temps en temps! Une tonne d'événements! 8 en même temps si il faut. Sinon, c'est l'ennui.

La gestion de projet d'envergure avec implication sur le terrain.

L'entrepreunariat.

Concrètement: directeur de prod (je pourrais me faire la main en tant que chef d'atelier...) organisation d'événements, coordination en télé, cinéma. Production. 

C'est des gros postes. Vous avez raison. Est-ce que j'ai le CV pour? Peut-être pas. Solution de l'orientateuse magique? Utiliser un chasseur de tête qui traduira mon CV pour en faire ressortir le meilleur et me sauver la peine de faire mes preuves en classant de la paperasse pendant encore 3 ans.

En attendant je finis mon certificat cet automne et je me coltine le module de gestion de projet des HEC cet hiver.

SO BRING IT!

PS: J'oublie pas la possibilité d'un livre... j'ai peut-être même déjà trouvé un sujet.

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Rêve de quoi?

Mme D, je pense que je me surpasse.

Métro Berri, des dizaines de sans-abris, de drogués, de revendeurs. Ça pue. J'attend quelqu'un qui ne vient pas. Je décide de passer au travers de cette faune pour me rendre sur le quai de la ligne verte. En bas c'est pire. Le sol est jonché de clodos. Il y en a un qui tente de se redresser d'une main, d'autres qui sont debouts et qui se soutiennent. Ils sont tous couvert de sang. Je me fraye un chemin et je me retrouve dans un coin fait par une cloture de plastique orange flexible. Y'en a deux qui m'aborde, ils veulent le laptop que je tiens serré dans mes bras. lls ont des plaies à la tête, de la peau levé et du sang partout dans le visage. Je réussi à me sortir du coin pour changer de ligne. Je monte, en haut c'est moins pire y'a des gens plus normaux. La rame de métro arrive et je saute dedans. J'entends des conversations. Il y a eu un attentat. Je jette un coup d'oeil par la fenêtre et je vois la ramme qui circule en sens inverse. La cabine du conducteur est éventrée. Il y a des marque de suie  tout autour du trou et une grand éclaboussure de sang. Je suis pas sur si c'est le chauffeur qui était le kamikaze.

urgh.

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50 millions

Je me transforme en Carrie Bradshaw, je vis à New York, j'écris des bouquins, je chaussent des Manolo Blahnik, Jimmy Choo et Christian Louboutin. J'ai une Maria qui s'occupe de mes vêtements griffés et de mes soupers.

Je vis les mille et une nuits dans un riad marocain que j'aurais retapé en maison d'hôte super de luxe. Faudra réserver des mois à l'avance.

J'en garde la moitié que je place pour ne vivre que des intérêts, assise sur une plage différente chaque année. Bali, Seychelles, Ste-Lucie. Mon seul soucis: choisir le bon maillot de bain et arriver à comprendre une théorie d'astro-physique pigée au hasard avant la fin de la journée... de la semaine... du mois. Je donne le reste.

Je deviens mon seul, unique, propre boss. Je m'obstine avec moi-même sur le processus de vidage du bac a recyclage et je m'envoie des e-mails pour me dire que tout a donc pas d'allure. Je me donne ma démission pour ne plus JAMAIS travailler de toute ma vie.

Je me paie un entraîneur privé pour qu'il me malmène, m'engueule, me pousse, me botte le cul. On va faire des bootcamps dans le désert de Gobi (course), en Antartique (vélo) et au pied des chutes Niagara (nage). AUCUN Ironman ne peut m'achever.

Chaque année j'apprends un nouveau sport, un nouvel instrument de musique et une nouvelle langue. Je commence facile: je reprend l'aviron, le djembé et l'espagnol. Suivront: le tennis, le saxophone et l'italien.

Je collectionne les livres et les rencontres avec leurs auteurs. J'achète dans le pays d'origine de l'auteur et en version originale (mon apprentissage des langues étant un succès incontesté).

Je crée un rallye gastronomique international, un genre d'amazing race de riche. Dans chaque resto un indice qui mène à la prochaine dégustation, on fait ainsi le tour de la ville à travers ses meilleurs chefs Barcelone, Tokyo, Paris, New York.

Prérequis: jet privé et beaucoup de temps.

La tournée des carnavals du monde. Venise, Rio de Janeiro, Québec...

Me souhaite bonne chance.

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Mardi Mystique.

C'est les vacances et je ne fais que dormir depuis le début de celles-çi. Dans un suprême effort pour sortir de la maison, j'ai convié la duchesse de Verdun à venir lire son livre au Starbucks pendant que j'y lirais le mien. Un café, un livre, aucune discussion. Je suis partie d'avance pour nous trouver une place dans un coin, pas au soleil, avec du vent, pas dans le passage et avec vue sur beaux garçons. La duchesse, malgré son statut social élevé attire immanquablement les coups de sacoches en arrière de sa tête couronnée. Ne soyez jamais avec elle sur une piste de danse: son espace vital devient l'autoroute de la soirée pour les toilettes, le bar, la pitoune à côté, la sortie. Pour son bien-être, je nous trouve une table dans un coin, bordée d'un côté d'un mur, de l'autre d'une rambarde.

Grande caramel machiato et grande green tea frappucino en main, on ouvre pas nos livres. Parle,(les mecs sont tous pareils) jase (pas envie de retourner travailler, ça pourrait pas être les vacances pour toujours???), regarde le monde passer (tiens, un métalleux au cheveux frisés. C'est vrai qu'ils ont les cheveux raides d'habitude). Routine estivale. 

Un monsieur, il s'approche de la table à côté de la nôtre et pose son sac sur une des chaises: - Est-ce que vous pourriez surveiller ça? Heu, oui, oui. Sourire poli. Il revient avec son café. Re-routine estivale.

À la duchesse:

-Je vous ai entendu parler, vous aimez ça l'ésotérisme.

Échange de regard perplexe.

La duchesse: - Heu, j'ai tu dis ça moi?

Moi - Je pense pas non.

Le magicien: - J'enseigne le tarot, la kabbale. Je fais de l'hypnose et de la magie.

Moi: - Uh.

La duchesse: - Uh

Le magicien: - Montre-moi ta main.

Moi: - Uh.

Fascinant. Il était pas mal juste dans ses révélations. Il a dit que j'avais eu un problème à la tête quand j'étais petite (à valider avec les parents), que j'étais plus intellectuelle et spirituelle et que je devrais faire ce type de métier, que j'avais des talents de guérisseuse. (Je vous débarasse de votre mal de tête n'importe quand!) Définitivement un morveux (Ah nooooon!) Que l'amour était pour  moi comme... virtuel. Qu'il n'est pas ma priorité. Que à 28-29-30 ans c'était le 1er passage de Saturne qui met 29 ans à faire le tour de la Terre et que c'est pour ça qu'il y a beaucoup de changement dans nos vies à ces âges-là. Que le prochain 29 ans sera pareil que cette période de transition... merde. Je pourrai pas endurer ces questionnements pendant un autre 30 ans.

La duchesse a aussi eu droit à sa lecture. Encore plus fascinant, hein MH?

Il a commencé à pleuvoir et notre voyant a commencé à parler de magie. On en a profiter pour s'éclipser, prétextant un souper.

La seule chose certaine de cette journée, c'est que je suis matante et marraine depuis 20:20. 

Bienvenue morveux!

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Presque rien.

Petit bain de foule aujourd'hui. Je suis allée voir l'exposition Jazz Noir de Zïlon à la maison du jazz. J'ai adoré! J'aurais bien acheté une oeuvre, mais ça va devoir tomber dans la catégorie «Rien» parce que pas riche. Allez-y c'est gratuit et ça prend maximum 1h faire le tour (en vous attardant vraiment à toutes les oeuvres). J'en ai profité pour faire du repérage dans les boutiques. Y'avait pas mal de beau truc et ça a également du finir dans la catégorie «Rien».

La mission de la journée: un tall green tea frappucino.

Le barista: - Ouin en tout cas moi je te le dis, le Pride, c'est tous les jours. Ouaip, non, non, le Pride, c'est vraiment tous les jours. Tous les jours. Hu-huuum.

Euh, good for you! Stop talking, start producing! J'aimerais ça avoir autant de Pride, mais pour le moment ce qui m'intéresse c'est d'avoir ma slush au thé pis sortir d'ici avant que le soleil se couche question de pas congelé en la buvant.

Thank you beuh-bye.

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Recherche sujet.

Les bases sont jetées. Les cours commencent le premier septembre, les agences de mannequins sont trouvées (j'ai pas encore eu le courage d'envoyer les photos, surtout que je me suis mesurée et que finalement je fais même pas 5'7''. Je dégringole chez les petites. Misère.) et l'idée d'écrire un livre me lâche de moins en moins. Vraiment une chance que y'a des gens pour me menacer de leur gros yeux méchants pour que je fasse quelque chose de productif de mes temps libres.

J'ai bien l'intention de devenir la prochaine J. K. Rowlin. Rien de moins! (Rémy je t'envoies toujours le premier chèque de critique gastronomique ou tu préfères ce premier chèque là??) Le seul petit détail technique c'est que j'ai pas l'idée de génie. Comment on fait pour écrire un livre? Sérieux. J'ai pas le destin fabuleux de Justin Bieber qui en pleine pubescence à le culot de nous sortir sa biographie et le film qui va avec. À part se swinger  l'toupet je sais pas trop ce qu'il a à nous raconter. 

Donc je fais quoi? Y'avait un truc, c'est le beau Félix qui en a parlé: the pied piper. Légende connu de tout les enfants anglo parce que utiliser par leurs parents pour les effrayer. En gros: un joueur de flute venu décontaminer un village de ses rats, effectue le travail, mais ne se fait pas payer. À la nuit tombée, il ensorcelle tous les enfants de ses mélodies. Il quitte le village, toute progéniture à sa suite, pour ne plus jamais y revenir. Au matin, oh tristesse et désolation, plus de marmots.

J'avoue que ça pourrait être intéressant, parce qu'en réalité on a jamais vraiment su ce qui était arrivé dans ce village. Est-ce une légende ou une métaphore? La peste, un cannibale avec une préférence pour la chaire tendre des tout petit ou une migration soudaine? Me semble c'est un sujet pour Ken Follett ou Michel Folco.

Je suis allée me faire faire un pédicure hier avec Marie-Lo. C'était dans un salon isolé au métro Sherbrooke. Chaise à massage électrique hyper confo, pedicure hyper nécessaire. Elles nous ont mis un film. Yé! The bride's war. Kate Hudson, Anne Hathaway, 2 filles qui rêvent depuis toujours de se marier au Plaza Hotel. Malheureusement ça tombe la même date. Personne lâche le morceau et ça se fait la guerre à coups de spray tan orange et de teinture bleue. Film de fille. Non de tite-fille. La morale? C'est inutile et épuisant de se faire chier pendant des mois. Friendship conquers all! Bof, hein? Y'a vraiment quelqu'un qui a écrit ce scénario-là. Aucun préjugé sur le film de fifille, j'en ai une collection, mais je me dis que on a peut-être tellement tout vu, tout entendu que c'est devenu un peu compliquer d'être original, distinct et intéressant. Mettons que j'aurais pas envie d'écrire une histoire comme celle-là, mais est-ce que c'est pas le chemin le plus facile? Marie-Pier tu vas sûrement me dire que la comédie c'est pas plus facile, mais plus difficile que le drame. Je te crois. 

Gawd! tant de questionnement et de peur. J'ai pas envie d'écrire sur la trentaine, ni sur le célibat et/ou la quête de l'amour, de l'âme-soeur, du bonheur. Je pense que j'aurais voulu écrire Harry Potter. Magnifique métaphore des pires horreurs du 20e siècles. Le racisme, l'épuration ethnique, l'avènement d'une race supérieur, la guerre, la peur, la propagande, la résistance. 

En attendant, je pense que je vais aller finir de lire les 6 livres que j'ai déjà commencé. Peut-être ils vont m'inspirer.

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Crue des mots.

À Rémy qui, malgré le fait qu'il m'envoit parfois des trucs bizarres au visage, me pousse clairement dans la bonne direction, j'annonce que mon inscription au 2 derniers bâtards de cours pour finir mon certificat est faite. Résultat: rédaction et communication publiques (pas trop le choix le prof est ennuyeux comme la messe, mais ce cours est obligatoire) et écriture et médias (le cours à option qui porte sur la critique littéraire et... gastronomique.) Début dans vraiment pas longtemps.

Ça sent la crue des mots pour cet automne.

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À fond dans la récup.

Une chance que j'avais autre chose à faire aujourd'hui que de suivre le mariage de Chelsey Clinton ou que d'avoir une réservation à Diner in the sky (Kossé-ça, cr***! Laval sait vraiment plus quoi faire pour attirer du monde.) J'avais des plans d'autant plus excitant, qu'ils impliquaient que je me lève à 7h du matin un lendemain de veille.

Suite à l'hotel W, sushis, vin, mousseux, champagne, bouteilles de vodka au bar. Alors. La Schtroumpfette et la Jojo. On survit? (Juste vous dire, j'ai des démangeaisons au cleavage.) Effet de surprise complètement réussi, la Marie-Lo a bien été bernée. Chapeau à Caro là-dessus. Rien de tel qu'un bon air à la fois bête et contris (un tour de force magistral!) pour faire croire à la petite frisée qu'elle aura pas de party avant le mois d'octobre. Justement, bonne fête encore à Marie-Lo, qui ne vient pas de toper 30 ans puisque techniquement c'est la semaine prochaine, mais qu'on a prématurément vieillie, spécialement pour l'occasion. (Moi aussi je t'aime.)

Enfin le lever du corps fût plus qu'ardu, mais il en valu la chandelle. Visite du marché au puces de Hudson. J'ai pas trouvé ce que je voulais, mais Valérie a été frappée par la chance du débutant. Elle voulait une lampe. Elle en a trouvé une avant même d'avoir complété le tour du premier kiosque. La vache, j'aurais du l'acheter avant. Le pied turquoise était sur un socle en bois, peut-être 16-18 pouce de haut. Tout droit sorti des années 60. Pas grave, je sais où elle reste, faut juste que je me gosse une gagoule à l'atelier (Jacynthe...?) 

Je voulais trouver une chaise, j'en ai pas pas vu une qui faisait l'affaire. Par contre je suis partie avec un panache de chevreuil sur la tête. Qu'est-ce qui faut pas faire pour son précieux coiffeur et lui soutirer des services non rémunérés. Je me suis transformée en photo op. le temps de franchir les 200 mètres qui séparaient le schack à patate de la voiture. (Non j'ai pas de photo de ÇA.) Je me suis tout de même acheté des poêles en cuivre, des boîtes en métal (Bovril et Maxwell House) et un pot médical en verre pour mettre des coton-tige et/ou de la ouate et/ou des éponges. En tout cas des «outils» pour arriver à avoir une face de fille. Choses dont j'aurais tragiquement besoin en ce moment pour effacer les traces de l'alcool ingéré, de la fatigue accumulée et du maquillage incrusté...

Bonne nuit tout le monde.

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