Le docteur de l'esprit: 80$
RDV chez la psy la semaine dernière, je fais un update, ça vous concerne. Les hommes à moitié morts et couverts de sang dans le métro, ben c'est des morts-vivants-zombies. Je tente désespérément de quitter ce monde affreux pour revenir parmis les vivants aux joues roses. L'explosion de la cabine du conducteur, c'est les révélations de Noura un soir de fête à Denis. Je donne pas plus de détail, mais la giffle illuminatrice a eu son effet.
Le docteur du travail: 90$
RDV chez l'orienteur vendredi passé, je fais un update, ça vous concerne. Boost incroyable, mon humeur est vraiment au top et ça dure depuis 4 jours. WOW! J'ai immédiatement posé des gestes dans ce sens aujourd'hui et j'en poserai d'autres demain et dans les jours qui viennent.
Le docteur des pieds: 120$
Avant, dans mon ancien temps, j'allais à la piscine pour maigrir et dépenser mon énergie (lire agressivité). 110 longueurs par jour 5-6 jours par semaine, plus un plan d'entraînement pour nageur au gym.
Oooh les épaules...
Je me suis mise à la course à pied pour les mêmes raisons, maigrir et m'assurer que chaque pas écrasait bien comme il faut la face imaginaire d'un certain quelqu'un qui m'empoisonnait la vie. 6km par jour, 5 jours par semaine, puis 10km 2 fois par semaine plus 5km 3 fois par semaine. (C'était la partie math, désolée.) Un jour j'ai jetté mes vieux Nike Air que j'aimais tant, mais par lesquels mes orteilles sortaient grâce à des trous sur le dessus. Tristesse et désolation. Je m'en suis acheté une autre paire, béate de sérotonine et d'endorphine. Et comme je me trouvais cute dans le miroir je me suis mise à porter des talons haut tous les jours au travail.
Oooh vanité.
Je me suis scrapée les tendons d'achille assez solide. J'ai arrêté de porter les talons et j'ai maudits mes nouveaux running de merde. Je croyais que c'était passager. Je prenais une pause et je recommençais la course quelques jours plus tard.
Oooh grave erreur.
J'ai fini par aller voir le podiatre aujourd'hui. Diagnostique: micro-déchirure des tendons. Ça veut dire que les fibres de mes tendons lâche une après l'autre!!!! Remède: étirement des mollets 3 fois par jours, 10 fois chaque mollet. Dormir avec un bas de Strassbourg, TOUTES LES NUITS! C'est le bas le plus laitte et le plus cher que j'ai vu de ma vie (plus de la moitié des frais). Faut que je ramène graduellement mon pied à former un angle de 90 degré avec ma jambe. ET, le comble: porter des talons hauts, minimum 1 pouce. PÈRDON! C'est vraiment au moment où je dois me payer 2 cours universitaires et un déménagement que je me fais PRESCRIRE des talons hauts??? Non mais quand est-ce qu'une fille peut revenir avec 1000 sacs de souliers et dire: Mais chéri, c'est mon médecin qui me l'a prescrit...
La vie est une tartine de merde.
Le docteur des dents : 18,50$ (ben oui, on a des bonnes assurances)
Crise de panique la semaine dernière pour cause de rage de dents. Manger des noix quand on a un pansement sur une molaire, pas très judicieux. J'appelle en suppliant mon dentiste pour qu'il me voit sur le champs! Faut savoir que depuis que j'ai eu l'accident de bus y'a un an et demi, j'ai développé des peurs incontrôlables. J'avais pas peur de l'avion avant. Je trouvais même qu'un vol sans turbulences était un vol plate et ennuyeux. Aujourd'hui c'est plus le cas, quand on atterri j'ai la tête entre les 2 jambes. C'est con, mais c'est pareil avec le dentiste. J'irais pas jusqu'à dire que c'était l'fun. C'était inconfortable. Maintenant je préfèrerais re-sauter en parachute. C'est dire mon désarroi de la semaine dernière. Seule place disponible lundi 5h. À mon plus grand bonheur le mal de dent s'est estompé durant le week-end.
YES, je me sauve du dentiste!!!
Non, non, non, non. Fais une adulte de toi et vas-y donc quand même.
J'étais prête à me faire arracher la dernière molaire du bas pour éviter le traitement de canal. Voyez-vous... hum... j'ouvre pas grand. Ma bouche ouvre pas et je pogne des crampes dans toute la machoire. Pas bon pour un traitement de canal pendant lequel il faut rester les dents au vent pendant 45min. Diagnostique: On va te faire un beau plombage puisque ta dent ne te fait plus mal.
La vie est une tartine de nutella. (Que je peux pas manger, parce que je suis complètement gelée.)
Total: 308,50$
La beauté de l'intérieur et de l'extérieur, ça n'a pas de prix, mais sti que j'ai hâte à jeudi.
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