On fait une amitié?

Une vente de garage. C'était mon super voeu pieu pour la semaine, parce que c'est peut-être la dernière super belle fin de semaine qu'on aura. L'idée c'était de vendre le plus de kossins possible, parce que j'ai un peu oublié de me garder de l'argent pour déménager. Un p'tit peu dans la merde. 

Je pensais pas me retrouver avec une demande d'amitié dans le monde réel qui plus est. Le mec, un libanais, il s'arrête pendant que je suis en train de tout installer dehors. Il veut pas grand chose, je lui dis que j'ai aussi des meubles à vendre. 

Peut-être le futon, pas la table, ok pour le micro-onde et un ventilateur.

Bon ok. Descends le micro-onde et la fan. Mets tout ça dans son auto. Il a pas assez d'argent. Je fais preuve de confiance et lui indique le plus proche guichet. Il revient bredouille, était allé au dépanneur, mais fallait acheter pour retirer. Il veut m'offrir à manger. Non merci j'ai pas faim. De la bière? Du vin? Euh, non non. Le guichet est au coin de Beaubien/Normanville. Il veut y aller avec son char. Ben là monsieur c'est à côté. Il est fatigué, il prend son char. Fine. Il revient plus tard avec l'argent, ramasse une ceinture pour sa fille. 17$. Merci. 

-On fait une amitié?

-Hein?

- On fait une amitié, j'é vous trouve trés jolie. Vous êtes libre ce soir? Jé vous invite, jé vous fé couscous. Vous aimez couscous? Vous allez vois jé suis un vré homme, je paie tout pour vous. Loyer, voiture, jé vous offre toujours des cadeaux.

-Euh non, non, c'est bin fin, mais ça va aller, merci. Je suis pas libre ce soir de toute façon.

-Mais on fait une amitié? Quand tu es libre? Jeudi?, vendredi?

-Non je serai pas disponible. Je verrai la semaine prochaine pour un café.

-Mais non, je suis un homme, j'ai des sentiments, jé peux pas resté assis devant belle femme et juste prendre café. On fé relation sexuelle.

-... Non vraiment pas.

-Tu vas voir tu vas trouver charme, je suis un vrai homme. Ma cousine elle veut marier avec moi. Jé veux pas, j'éme pas la famille. Toi je reste avec toi toujours. Jamais tu paie rien. J'é bon travail, 2 voitures, jé te donne toujours des cadeaux. Quoi? Tu baises déjà avec autre homme.

-... Pardon!

- S'il-vous-plait invite moi semaine prochaine, jé te fais couscous chez-toi. J'amener tout!

BÂTARD-EUH! 

Avec les cartilages en chapelure, c'est la 2e plus importante raison pour laquelle il me faut un mec. Beau oui, mais surtout grand, fort et intimidant.

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Honte et déshonneur

Je sais pourquoi je suis célibataire depuis longtemps. C'est parce que je ne prends jamais aucun risque. Trop gênant, humiliant, douloureux, voire dévastateur. «Comment? Mais... mais? Je comprends pas.» Non non. Je confirme. C'est de même dans mon cas. Aucune de mes tentatives ne s'est soldée par un résultat positif. Le plus facile pour moi c'est d'accepter mon célibat jusqu'à la mort. Ça vaut même pas une larme tellement c'est pathétique.

Je lisais Mange, Prie, Aime, que, je suis désolée de vous le dire, j'ai trouvé complètement ennuyeux. Il y a un moment dans le livre où sa meilleure amie balinaise lui tâte les genoux en lui demandant si ça faisait longtemps que... ahum... parce qu'elle avait les cartilages secs. C'est le passage qui m'a le plus fait réfléchir.

Merde, nos cartilages sèchent!

Les miens doivent déjà avoir l'air de la chapelure. Dans mon élan de renouveau et d'action j'ai décidé qu'il fallait que je fasse ne serait-ce qu'une ultime tentative et que je prenne un risque. Ce que j'aurais à perdre? Beaucoup. Le peu d'estime, d'honneur, de dignité et de confiance qu'il me reste côté je-rêve-d'un-amoureux-d'un-bungalow-et-d'un-Golden.

J'ai donc récemment agi (c'est vraiment mon verbe préféré c'est temps-çi... ça va généralement pas bien avec «impulsivité», chose à laquelle j'ai pas encore portée d'attention. À augmenter dans la liste des priorités.). Enfin y'a la Schtroumpfette et la Jojo qui doivent se dire enfin elle se déniaise c'te pouiche. Mais je n'ai pas leur désinvolture et non je trouve pas ça facile du tout. Et encore non c'est irrévocablement pas vrai qu'une fille, peu importe laquelle, peut avoir qui elle veut.

J'attends dans la peur et l'angoisse la plus terrible, une armée d'anticorps nouveaux ajoutant une couche supplémentaire de blindage juste au cas où...

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Quoi'd'neuf doc?

Le docteur de l'esprit: 80$

RDV chez la psy la semaine dernière, je fais un update, ça vous concerne. Les hommes à moitié morts et couverts de sang dans le métro, ben c'est des morts-vivants-zombies. Je tente désespérément de quitter ce monde affreux pour revenir parmis les vivants aux joues roses. L'explosion de la cabine du conducteur, c'est les révélations de Noura un soir de fête à Denis. Je donne pas plus de détail, mais la giffle illuminatrice a eu son effet.

Le docteur du travail: 90$

RDV chez l'orienteur vendredi passé, je fais un update, ça vous concerne. Boost incroyable, mon humeur est vraiment au top et ça dure depuis 4 jours. WOW! J'ai immédiatement posé des gestes dans ce sens aujourd'hui et j'en poserai d'autres demain et dans les jours qui viennent.

Le docteur des pieds: 120$

Avant, dans mon ancien temps, j'allais à la piscine pour maigrir et dépenser mon énergie (lire agressivité). 110 longueurs par jour 5-6 jours par semaine, plus un plan d'entraînement pour nageur au gym. 

Oooh les épaules... 

Je me suis mise à la course à pied pour les mêmes raisons, maigrir et m'assurer que chaque pas écrasait bien comme il faut la face imaginaire d'un certain quelqu'un qui m'empoisonnait la vie. 6km par jour, 5 jours par semaine, puis 10km 2 fois par semaine plus 5km 3 fois par semaine. (C'était la partie math, désolée.) Un jour j'ai jetté mes vieux Nike Air que j'aimais tant, mais par lesquels mes orteilles sortaient grâce à des trous sur le dessus. Tristesse et désolation. Je m'en suis acheté une autre paire, béate de sérotonine et d'endorphine. Et comme je me trouvais cute dans le miroir je me suis mise à porter des talons haut tous les jours au travail. 

Oooh vanité. 

Je me suis scrapée les tendons d'achille assez solide. J'ai arrêté de porter les talons et j'ai maudits mes nouveaux running de merde. Je croyais que c'était passager. Je prenais une pause et je recommençais la course quelques jours plus tard. 

Oooh grave erreur. 

J'ai fini par aller voir le podiatre aujourd'hui. Diagnostique: micro-déchirure des tendons. Ça veut dire que les fibres de mes tendons lâche une après l'autre!!!! Remède: étirement des mollets 3 fois par jours, 10 fois chaque mollet. Dormir avec un bas de Strassbourg, TOUTES LES NUITS! C'est le bas le plus laitte et le plus cher que j'ai vu de ma vie (plus de la moitié des frais). Faut que je ramène graduellement mon pied à former un angle de 90 degré avec ma jambe. ET, le comble: porter des talons hauts, minimum 1 pouce. PÈRDON! C'est vraiment au moment où je dois me payer 2 cours universitaires et un déménagement que je me fais PRESCRIRE des talons hauts??? Non mais quand est-ce qu'une fille peut revenir avec 1000 sacs de souliers et dire: Mais chéri, c'est mon médecin qui me l'a prescrit...

La vie est une tartine de merde.

Le docteur des dents : 18,50$ (ben oui, on a des bonnes assurances)

Crise de panique la semaine dernière pour cause de rage de dents. Manger des noix quand on a un pansement sur une molaire, pas très judicieux. J'appelle en suppliant mon dentiste pour qu'il me voit sur le champs! Faut savoir que depuis que j'ai eu l'accident de bus y'a un an et demi, j'ai développé des peurs incontrôlables. J'avais pas peur de l'avion avant. Je trouvais même qu'un vol sans turbulences était un vol plate et ennuyeux. Aujourd'hui c'est plus le cas, quand on atterri j'ai la tête entre les 2 jambes. C'est con, mais c'est pareil avec le dentiste. J'irais pas jusqu'à dire que c'était l'fun. C'était inconfortable. Maintenant je préfèrerais re-sauter en parachute. C'est dire mon désarroi de la semaine dernière. Seule place disponible lundi 5h. À mon plus grand bonheur le mal de dent s'est estompé durant le week-end. 

YES, je me sauve du dentiste!!! 

Non, non, non, non. Fais une adulte de toi et vas-y donc quand même.

J'étais prête à me faire arracher la dernière molaire du bas pour éviter le traitement de canal. Voyez-vous... hum... j'ouvre pas grand. Ma bouche ouvre pas et je pogne des crampes dans toute la machoire. Pas bon pour un traitement de canal pendant lequel il faut rester les dents au vent pendant 45min. Diagnostique: On va te faire un beau plombage puisque ta dent ne te fait plus mal. 

La vie est une tartine de nutella. (Que je peux pas manger, parce que je suis complètement gelée.)

Total: 308,50$

La beauté de l'intérieur et de l'extérieur, ça n'a pas de prix, mais sti que j'ai hâte à jeudi.

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À vendre

J'abuse de ma propre vitrine pour mettre quelques objets en vente:

Futon à vendre. Base en bois, matelas très confortable.

Table d'artiste avec dévidoir à papier. Beaucoup de cachet. 4'X2'3''X2'3''

Faites-moi signe.

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Toi, tu vas aller loin.

Ça fait un bout de temps que je vous casse les oreilles avec la complainte de la fille perdue. Sais pas quoi faire comme job, sais pas quoi étudier, sais même pas si il faut que j'étudie. Peut-être ceci ou cela. Blah blah ouin ouin. 

Facque j'ai décidé d'arrêter de me plaindre et de poser un geste. Y'a rien de tel que l'Action avec un grand A. Ça donne invariablement un sentiment d'accomplissement. Pas comme la bonne volonté, qui donne rien. Je le sais bien que c'est une perte de temps.

J'ai pris un rendez-vous chez l'orienteur. Catherine. Ses entrevues à CitéRock Matante et Salut, bonjour m'ont convaincue. Faut dire qu'elle fait pas dans le questionnaire mais plutôt dans la psycho-morphologie. J'avoue que ça sentait un peu le patchouli à vue de nez. Je savais pas trop quelle genre de crédibilité j'allais lui donner. Celle d'une voyante qui lit les lignes de la main ou celle d'un chercheur de tête chevronné bardé de diplôme et féru de test à choix multiple interminable. 

Le bureau est dans son appart, sur St-Denis. Ça sentait pas le patchouli, mais l'église façon bois ciré. On jase. Qu'est-ce qu'elle peut faire. Qu'est-ce que j'ai fait. Qu'est-ce que j'ai aimé ou pas. Qu'est-ce que j'attends d'elle. En gros j'ai fait tout et n'importe quoi dans ma vie dans le seul but de trouver ce qui m'intéresserait vraiment. Quand ça devenait plate je foutais le camps ou je filais à l'anglaise... c'est selon. Ce que j'attendais  d'elle? Simplement un petit miracle matérialisé sous forme d'un titre suivi de sa description de tâche avec entrée en poste immédiate. Signez ici SVP. Normal.

Puis le silence. Elle a scruté mon visage pendant 7-8 bonnes minutes. Gênant. M'a fait pivoter pour voir mon profil droit pendant encore 10 minutes. Moins gênant. Le tout dans le silence le plus complet. Ooooookaaaay. 

Je sais pas si c'est un génie, mais elle a confirmé ce que je pensais depuis un bout de temps déjà. Édifiant!

Y'en a qui seront sûrement pas surpris: oui je dois être un boss, un gestionnaire de projet, prendre des décisions, régler des problèmes, avoir des défis différents tous les jours. Plus y'a de problèmes, plus ils sont complexes, mieux je me porte! Je dois dépenser mon énergie sur le terrain, être dans l'action, je réagis instantannément et j'ai une grande vitesse d'exécution. Ce que d'autre font en 1 journée, je le fais en 1 heure. Autonome, j'aime pas, mais vraiment pas qu'on surveille ce que je fais, je pense qu'il y en a qui ont découvert ce côté de moi à la dure... Je suis toujours pleine d'idée et j'ai toujours des projets. Changement, déplacement, action, réaction, décision, prise de risque, témérité, organisation, efficacité, leadership, responsabilité et liberté d'actions. C'est moi. C'est ce que j'ai besoin pour vivre. 

Conclusion? 3 possibilités. 

L'organisation d'événements. Pas un tit-événement moumoune une fois de temps en temps! Une tonne d'événements! 8 en même temps si il faut. Sinon, c'est l'ennui.

La gestion de projet d'envergure avec implication sur le terrain.

L'entrepreunariat.

Concrètement: directeur de prod (je pourrais me faire la main en tant que chef d'atelier...) organisation d'événements, coordination en télé, cinéma. Production. 

C'est des gros postes. Vous avez raison. Est-ce que j'ai le CV pour? Peut-être pas. Solution de l'orientateuse magique? Utiliser un chasseur de tête qui traduira mon CV pour en faire ressortir le meilleur et me sauver la peine de faire mes preuves en classant de la paperasse pendant encore 3 ans.

En attendant je finis mon certificat cet automne et je me coltine le module de gestion de projet des HEC cet hiver.

SO BRING IT!

PS: J'oublie pas la possibilité d'un livre... j'ai peut-être même déjà trouvé un sujet.

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Rêve de quoi?

Mme D, je pense que je me surpasse.

Métro Berri, des dizaines de sans-abris, de drogués, de revendeurs. Ça pue. J'attend quelqu'un qui ne vient pas. Je décide de passer au travers de cette faune pour me rendre sur le quai de la ligne verte. En bas c'est pire. Le sol est jonché de clodos. Il y en a un qui tente de se redresser d'une main, d'autres qui sont debouts et qui se soutiennent. Ils sont tous couvert de sang. Je me fraye un chemin et je me retrouve dans un coin fait par une cloture de plastique orange flexible. Y'en a deux qui m'aborde, ils veulent le laptop que je tiens serré dans mes bras. lls ont des plaies à la tête, de la peau levé et du sang partout dans le visage. Je réussi à me sortir du coin pour changer de ligne. Je monte, en haut c'est moins pire y'a des gens plus normaux. La rame de métro arrive et je saute dedans. J'entends des conversations. Il y a eu un attentat. Je jette un coup d'oeil par la fenêtre et je vois la ramme qui circule en sens inverse. La cabine du conducteur est éventrée. Il y a des marque de suie  tout autour du trou et une grand éclaboussure de sang. Je suis pas sur si c'est le chauffeur qui était le kamikaze.

urgh.

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50 millions

Je me transforme en Carrie Bradshaw, je vis à New York, j'écris des bouquins, je chaussent des Manolo Blahnik, Jimmy Choo et Christian Louboutin. J'ai une Maria qui s'occupe de mes vêtements griffés et de mes soupers.

Je vis les mille et une nuits dans un riad marocain que j'aurais retapé en maison d'hôte super de luxe. Faudra réserver des mois à l'avance.

J'en garde la moitié que je place pour ne vivre que des intérêts, assise sur une plage différente chaque année. Bali, Seychelles, Ste-Lucie. Mon seul soucis: choisir le bon maillot de bain et arriver à comprendre une théorie d'astro-physique pigée au hasard avant la fin de la journée... de la semaine... du mois. Je donne le reste.

Je deviens mon seul, unique, propre boss. Je m'obstine avec moi-même sur le processus de vidage du bac a recyclage et je m'envoie des e-mails pour me dire que tout a donc pas d'allure. Je me donne ma démission pour ne plus JAMAIS travailler de toute ma vie.

Je me paie un entraîneur privé pour qu'il me malmène, m'engueule, me pousse, me botte le cul. On va faire des bootcamps dans le désert de Gobi (course), en Antartique (vélo) et au pied des chutes Niagara (nage). AUCUN Ironman ne peut m'achever.

Chaque année j'apprends un nouveau sport, un nouvel instrument de musique et une nouvelle langue. Je commence facile: je reprend l'aviron, le djembé et l'espagnol. Suivront: le tennis, le saxophone et l'italien.

Je collectionne les livres et les rencontres avec leurs auteurs. J'achète dans le pays d'origine de l'auteur et en version originale (mon apprentissage des langues étant un succès incontesté).

Je crée un rallye gastronomique international, un genre d'amazing race de riche. Dans chaque resto un indice qui mène à la prochaine dégustation, on fait ainsi le tour de la ville à travers ses meilleurs chefs Barcelone, Tokyo, Paris, New York.

Prérequis: jet privé et beaucoup de temps.

La tournée des carnavals du monde. Venise, Rio de Janeiro, Québec...

Me souhaite bonne chance.

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Mardi Mystique.

C'est les vacances et je ne fais que dormir depuis le début de celles-çi. Dans un suprême effort pour sortir de la maison, j'ai convié la duchesse de Verdun à venir lire son livre au Starbucks pendant que j'y lirais le mien. Un café, un livre, aucune discussion. Je suis partie d'avance pour nous trouver une place dans un coin, pas au soleil, avec du vent, pas dans le passage et avec vue sur beaux garçons. La duchesse, malgré son statut social élevé attire immanquablement les coups de sacoches en arrière de sa tête couronnée. Ne soyez jamais avec elle sur une piste de danse: son espace vital devient l'autoroute de la soirée pour les toilettes, le bar, la pitoune à côté, la sortie. Pour son bien-être, je nous trouve une table dans un coin, bordée d'un côté d'un mur, de l'autre d'une rambarde.

Grande caramel machiato et grande green tea frappucino en main, on ouvre pas nos livres. Parle,(les mecs sont tous pareils) jase (pas envie de retourner travailler, ça pourrait pas être les vacances pour toujours???), regarde le monde passer (tiens, un métalleux au cheveux frisés. C'est vrai qu'ils ont les cheveux raides d'habitude). Routine estivale. 

Un monsieur, il s'approche de la table à côté de la nôtre et pose son sac sur une des chaises: - Est-ce que vous pourriez surveiller ça? Heu, oui, oui. Sourire poli. Il revient avec son café. Re-routine estivale.

À la duchesse:

-Je vous ai entendu parler, vous aimez ça l'ésotérisme.

Échange de regard perplexe.

La duchesse: - Heu, j'ai tu dis ça moi?

Moi - Je pense pas non.

Le magicien: - J'enseigne le tarot, la kabbale. Je fais de l'hypnose et de la magie.

Moi: - Uh.

La duchesse: - Uh

Le magicien: - Montre-moi ta main.

Moi: - Uh.

Fascinant. Il était pas mal juste dans ses révélations. Il a dit que j'avais eu un problème à la tête quand j'étais petite (à valider avec les parents), que j'étais plus intellectuelle et spirituelle et que je devrais faire ce type de métier, que j'avais des talents de guérisseuse. (Je vous débarasse de votre mal de tête n'importe quand!) Définitivement un morveux (Ah nooooon!) Que l'amour était pour  moi comme... virtuel. Qu'il n'est pas ma priorité. Que à 28-29-30 ans c'était le 1er passage de Saturne qui met 29 ans à faire le tour de la Terre et que c'est pour ça qu'il y a beaucoup de changement dans nos vies à ces âges-là. Que le prochain 29 ans sera pareil que cette période de transition... merde. Je pourrai pas endurer ces questionnements pendant un autre 30 ans.

La duchesse a aussi eu droit à sa lecture. Encore plus fascinant, hein MH?

Il a commencé à pleuvoir et notre voyant a commencé à parler de magie. On en a profiter pour s'éclipser, prétextant un souper.

La seule chose certaine de cette journée, c'est que je suis matante et marraine depuis 20:20. 

Bienvenue morveux!

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Presque rien.

Petit bain de foule aujourd'hui. Je suis allée voir l'exposition Jazz Noir de Zïlon à la maison du jazz. J'ai adoré! J'aurais bien acheté une oeuvre, mais ça va devoir tomber dans la catégorie «Rien» parce que pas riche. Allez-y c'est gratuit et ça prend maximum 1h faire le tour (en vous attardant vraiment à toutes les oeuvres). J'en ai profité pour faire du repérage dans les boutiques. Y'avait pas mal de beau truc et ça a également du finir dans la catégorie «Rien».

La mission de la journée: un tall green tea frappucino.

Le barista: - Ouin en tout cas moi je te le dis, le Pride, c'est tous les jours. Ouaip, non, non, le Pride, c'est vraiment tous les jours. Tous les jours. Hu-huuum.

Euh, good for you! Stop talking, start producing! J'aimerais ça avoir autant de Pride, mais pour le moment ce qui m'intéresse c'est d'avoir ma slush au thé pis sortir d'ici avant que le soleil se couche question de pas congelé en la buvant.

Thank you beuh-bye.

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Recherche sujet.

Les bases sont jetées. Les cours commencent le premier septembre, les agences de mannequins sont trouvées (j'ai pas encore eu le courage d'envoyer les photos, surtout que je me suis mesurée et que finalement je fais même pas 5'7''. Je dégringole chez les petites. Misère.) et l'idée d'écrire un livre me lâche de moins en moins. Vraiment une chance que y'a des gens pour me menacer de leur gros yeux méchants pour que je fasse quelque chose de productif de mes temps libres.

J'ai bien l'intention de devenir la prochaine J. K. Rowlin. Rien de moins! (Rémy je t'envoies toujours le premier chèque de critique gastronomique ou tu préfères ce premier chèque là??) Le seul petit détail technique c'est que j'ai pas l'idée de génie. Comment on fait pour écrire un livre? Sérieux. J'ai pas le destin fabuleux de Justin Bieber qui en pleine pubescence à le culot de nous sortir sa biographie et le film qui va avec. À part se swinger  l'toupet je sais pas trop ce qu'il a à nous raconter. 

Donc je fais quoi? Y'avait un truc, c'est le beau Félix qui en a parlé: the pied piper. Légende connu de tout les enfants anglo parce que utiliser par leurs parents pour les effrayer. En gros: un joueur de flute venu décontaminer un village de ses rats, effectue le travail, mais ne se fait pas payer. À la nuit tombée, il ensorcelle tous les enfants de ses mélodies. Il quitte le village, toute progéniture à sa suite, pour ne plus jamais y revenir. Au matin, oh tristesse et désolation, plus de marmots.

J'avoue que ça pourrait être intéressant, parce qu'en réalité on a jamais vraiment su ce qui était arrivé dans ce village. Est-ce une légende ou une métaphore? La peste, un cannibale avec une préférence pour la chaire tendre des tout petit ou une migration soudaine? Me semble c'est un sujet pour Ken Follett ou Michel Folco.

Je suis allée me faire faire un pédicure hier avec Marie-Lo. C'était dans un salon isolé au métro Sherbrooke. Chaise à massage électrique hyper confo, pedicure hyper nécessaire. Elles nous ont mis un film. Yé! The bride's war. Kate Hudson, Anne Hathaway, 2 filles qui rêvent depuis toujours de se marier au Plaza Hotel. Malheureusement ça tombe la même date. Personne lâche le morceau et ça se fait la guerre à coups de spray tan orange et de teinture bleue. Film de fille. Non de tite-fille. La morale? C'est inutile et épuisant de se faire chier pendant des mois. Friendship conquers all! Bof, hein? Y'a vraiment quelqu'un qui a écrit ce scénario-là. Aucun préjugé sur le film de fifille, j'en ai une collection, mais je me dis que on a peut-être tellement tout vu, tout entendu que c'est devenu un peu compliquer d'être original, distinct et intéressant. Mettons que j'aurais pas envie d'écrire une histoire comme celle-là, mais est-ce que c'est pas le chemin le plus facile? Marie-Pier tu vas sûrement me dire que la comédie c'est pas plus facile, mais plus difficile que le drame. Je te crois. 

Gawd! tant de questionnement et de peur. J'ai pas envie d'écrire sur la trentaine, ni sur le célibat et/ou la quête de l'amour, de l'âme-soeur, du bonheur. Je pense que j'aurais voulu écrire Harry Potter. Magnifique métaphore des pires horreurs du 20e siècles. Le racisme, l'épuration ethnique, l'avènement d'une race supérieur, la guerre, la peur, la propagande, la résistance. 

En attendant, je pense que je vais aller finir de lire les 6 livres que j'ai déjà commencé. Peut-être ils vont m'inspirer.

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Crue des mots.

À Rémy qui, malgré le fait qu'il m'envoit parfois des trucs bizarres au visage, me pousse clairement dans la bonne direction, j'annonce que mon inscription au 2 derniers bâtards de cours pour finir mon certificat est faite. Résultat: rédaction et communication publiques (pas trop le choix le prof est ennuyeux comme la messe, mais ce cours est obligatoire) et écriture et médias (le cours à option qui porte sur la critique littéraire et... gastronomique.) Début dans vraiment pas longtemps.

Ça sent la crue des mots pour cet automne.

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