Noël 2009. Une montagne de magasine de décoration, un cahier, une paire de ciseaux, de la colle en bâton qui a été vite remplacée par une can de Super 77. Des heures et des heures assise par terre devant Ciné cadeau à bricoler mon scrapbook Ma maison de rêve. All that work is about to pay off. Comme j'ai un peu tendance à m'ennuyer à la maison et ailleurs... je fais des plans. Le dernier en lice étant la démolition de ma cuisine et de ma salle de bain pour les intervertir.
J'en suis arrivée-là après avoir découvert que j'avais juste 9'3'' de plafond. Ce qui m'empêche d'avoir une mezzanine décente. Saloperie. Enfin. 1 mois et un souper de Noël auront eu raison de ma patience pour ma cuisine. Elle est juste cauchemardesque. Zéro espace de comptoir, étroitesse, frigo trop imposant. La salle de bain est pas mieux. Je suis le martyr de ma douche, qui me torture à l'eau glacée simplement parce que je ne peux pas l'ouvrir à partir du tapis rassurant juste à son pied. Souffrance quotidienne.
Ma mère nous disait tout le temps de pas se plaindre parce que Mère Thérésa, elle, se lavait à l'eau froide. Ça avait beaucoup d'effet, jusqu'à ce que j'aille à Las Vegas en 2008, à l'âge de 28 ans. Je me suis rendue compte que Mère Thérésa avait zéro mérite, parce que le concept d'eau froide existe pas vraiment dans les pays chaud. Hun.
Comme les habitudes de toilettes de Mère Thérésa sont une fraude, que j'en ai déjà plein le cul, et même si je n'ai pas encore de budget, j'ai ressorti le scrapbook et mis google à contribution. Google, google, dis-moi qui est le meilleur designeux d'intérieur. Google étant plus généreux que les miroirs magiques, j'ai pu contacter 3 agences, composées de jeunes designeux enthousiastes. Devis et plans pour embellir eden terrestre.
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