Quotidien des faubourgs

125 Ontario. Un soir de janvier. Une femme accrochée à son cellulaire et camouflée par la fourrure de sa capuche, marmonne et tremble.


Savez-vous on est où?
Heu coin Dézéry. Elle raccroche et se cache.

O_o


C'est parce que y'a une femme qui m'a frappée au visage la semaine dernière parce que j'avais déplacer le pied de son bébé qui était sur mon genou. Elle est dans le bus maintenant. La police s'en vient.
Bonne chance, je descends ici.

Un autre soir de janvier.

Surprise dans le fond glauque de la 125. La femme, moins le cell, moins la capuche, moins les tremblement.

Alors comment ça été? 


T'as manqué ça! Elle a essayée de sortir du bus quand la police est montée. Ils l'ont arrêtée et lui ont dit qu'ils voulaient lui parler. Elle était pas tellement contente. On est sorti du bus. Quand elle a vu qu'ils me laissaient partir, elle s'est mise à crier que je l'avais attaquée... Elle sera suivie pendant 2 ans. Au moindre faux-pas, police, casier judiciaire, dpj. Elle peut même pas rester dans le bus si j'y suis 

Elle devrait plus frapper les gens en hurlant à l'agression

Petite semaine tranquille qui apporte son lot de surprise près du Faubourg à' m'lasse: j'ai une nouvelle amie de bus.

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Mère Thérésa connait pas l'eau glacée.

Noël 2009. Une montagne de magasine de décoration, un cahier, une paire de ciseaux, de la colle en bâton qui a été vite remplacée par une can de Super 77. Des heures et des heures assise par terre devant Ciné cadeau à bricoler mon scrapbook Ma maison de rêve. All that work is about to pay off. Comme j'ai un peu tendance à m'ennuyer à la maison et ailleurs... je fais des plans. Le dernier en lice étant la démolition de ma cuisine et de ma salle de bain pour les intervertir. 

J'en suis arrivée-là après avoir découvert que j'avais juste 9'3'' de plafond. Ce qui m'empêche d'avoir une mezzanine décente. Saloperie. Enfin. 1 mois et un souper de Noël auront eu raison de ma patience pour ma cuisine. Elle est juste cauchemardesque. Zéro espace de comptoir, étroitesse, frigo trop imposant. La salle de bain est pas mieux. Je suis le martyr de ma douche, qui  me torture à l'eau glacée simplement parce que je ne peux pas l'ouvrir à partir du tapis rassurant juste à son pied. Souffrance quotidienne. 

Ma mère nous disait tout le temps de pas se plaindre parce que Mère Thérésa, elle, se lavait à l'eau froide. Ça avait beaucoup d'effet, jusqu'à ce que j'aille à Las Vegas en 2008, à l'âge de 28 ans. Je me suis rendue compte que Mère Thérésa avait zéro mérite, parce que le concept d'eau froide existe pas vraiment dans les pays chaud. Hun. 

Comme les habitudes de toilettes de Mère Thérésa sont une fraude, que j'en ai déjà plein le cul, et même si je n'ai pas encore de budget, j'ai ressorti le scrapbook et mis google à contribution. Google, google, dis-moi qui est le meilleur designeux d'intérieur. Google étant plus généreux que les miroirs magiques, j'ai pu contacter 3 agences, composées de jeunes designeux enthousiastes. Devis et plans pour embellir eden terrestre.

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Lady 9-1-1

J'aime le 911. On pourra dire que c'est vraiment pas nécessaire. Qu'on devrait pas s'en mêler. Que ça vaut pas la peine. M'en fous. Quand je me fais chier par des morveux. Quand j'entends des filles gueuler leur vie dans des parcs noirs. Quand ça sonne à ma porte à des heures indues. J'appelle le 911.

911 quelle est votre urgence? Mon urgence? Ben il est 12:47, ça sonne chez-nous et depuis que j'ai une porte-fenêtre qui donne directement sur le trottoir ça me rend plus nerveuse. Je sors la tête par la porte du balcon, au troisième étage. J'entends des voix de gars et soudainement je vois un troupeau sortir de l'angle mort du blacon. Y'en a un qui décide que de marcher jusqu'au coin de la rue c'est trop ennuyant, que ça manque de punch, c'est pas assez Grand Theft Auto. Il sacre un coup de pied sur la Mazda noire garée devant ma porte. Puis il se dirige sur la Hyundai grise et recommence. 2 miroirs pètés. Je sais pas c'est à qui les chars. Je sais pas si le morveux en question il fait ça tous les vendredi soir. Je sais pas si il va revenir sonner chez-nous en pleine nuit. C'est juste ça mon urgence. Collez-leur 2 boeufs au cul, faites leur une tite peupeur. Faites-les payer une amende ou notez ça dans leur dossier. Faites que matante retourne se coucher tranquille.

Bonne nuit, pour ce qu'il en reste.

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